1、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳答：“没有。”

赵本山：“有刹车吗？”

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山说：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“

老毕：“呵呵！是什么？”

小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”

赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”

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2、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”

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3、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

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4、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

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5、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

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6、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

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1、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。

现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。

请问：三人一共有几个肾？

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2、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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3、汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？

A.两米二六

B.一米四二

C.一米五五

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4、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。

一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”

小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ”

小心：“我跟你说话真够呛！ ”

小明：“啊？！还有王宝强？！ ”

小心：“我······我恨你一辈子！ ”

小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”

小心：“老师！你看小明他欺负人！ ”

小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！ ”

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5、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

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6、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。

又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

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7、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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8、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

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1、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”

秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。

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2、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为

题，吟诗联句。

“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。

县官应声接道：“此是皇家瑞气！ ”

富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”

在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：

“放你娘的狗屁！ ”

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3、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，

招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。

甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点

头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删

去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的

‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有

词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反

对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺

目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人

见酒瓮自然知道。”店家点头称是。

于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。 

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1、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

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2、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

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3、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

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4、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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5、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

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6、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

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7、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

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8、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。

一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

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9、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

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10、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

有人评论：“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

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11、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

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1、有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。

“你为什么要这样呢？”有人问他。

“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。

“为什么呢？” 

“这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！ ” 

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2、某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

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3、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 

一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 

子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。 

子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！ ”。

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4、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

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5、 有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。 

“你为什么要这样呢？”有人问他。 

“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。 

“为什么呢？” 

“这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！ ”  

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6、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。

一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。

子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。

子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！ ”。

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7、朋友去参加别人的葬礼，

一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。

嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”

正当死者亲人满脸感动的注视他时，

他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”

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1、天下第一高僧入围者：觉远，方证，无名老僧。

评奖理由：

《倚天》觉远大师，当世儒僧，恢宏坦荡，腹有经书气自华。身怀绝技而不察，其高徒张三丰，更为之增色不少。

《笑傲》方证大师，武功盖世而不骄，熟习佛法，慈悲为怀，为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。

《天龙》无名老僧，菩萨化身，武功莫测，以大慈大悲广传佛法，化解萧远山，慕容博两代血海深仇。

获奖者：无名老僧。恭喜少林寺！

天下第一贤妻入围者：黄蓉，任盈盈，双儿。

评奖理由：

黄蓉，美艳超群，智计无双，待夫情深义重，生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨，烧菜手艺无与伦比，不知郭大侠几世修来的福气？

任盈盈，秀若天仙，高雅出尘，肯为夫舍却生命，且明知令狐冲痴情旁人而深解之，襟怀可佩，苦心可鉴。

双儿，江南佳色，待夫忠心不二，生死不移，身处七美而不妒人，集传统美德于一身，即使韦爵爷风流成性，亦深感之：“如果我被杀，双儿是一定陪的。”

获奖者：双儿。恭喜韦爵爷！

天下第一遗言入围者：谭处端，黄钟公，殷素素。

评奖理由：

谭处端，“手握灵珠常奋笔，心开天籁不吹箫。” 充分显示了一位真理追求者至死不渝的豪情，言辞雅重，语句流畅。

黄钟公，“人生在世，忧多乐少，本就如此。”以悲伤的语调铨释了一位智者对人生的感悟。

殷素素，“越是漂亮的女人，越会骗人。” 以自身为镜，将不灭真理告之天下男子，颇有警世之功。

获奖者：殷素素。恭喜殷女侠！

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1、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

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2、江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心

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3、（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000--5000万元；（3）富豪：300-1000万元；（4）富人：100--300万元；（5）高产：30--100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8-15万元；（8）穷人：3-8万元；（9）很穷：1-3万元（10）非常穷：5千-1万。你是哪一档？

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4、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

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5、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

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6、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

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7、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

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1、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

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2、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

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3、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：＂为什么会迟到？＂同桌：＂因为房间太乱，我没有整理。＂班主任：＂所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？＂同桌：＂不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??＂

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4、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！ ” 

“他对你说了什么呢？”班主任问。 

阿B轻蔑的说：“他要我退学！ ”

 

 

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5、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

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6、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！

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7、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

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