1、某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计： 按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left the game. 

那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果……Congradulations,You are the Victor！

菜鸟获胜！！！！

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2、    某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计： 按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left the game. 那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果。。。。。Congradulations,You are the Victor !菜鸟获胜！！！！

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3、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！ ”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。

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4、神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。 

修女：“father，天主要放弃我们了吗？” 

神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。” 

修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！ ” 

神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！ ” 

两人开始宽衣解带。。。 

修女惊叹地说：“father，那是什么？” 

神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！ ” 

修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！ ”

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5、有一天，尼克森总统像他的阁员抱怨，希望他的经济学家顾问只有一只手。阁员纷纷表示不解，问为何如此，尼克森总统于是回答说：“因为他老是对我说：“On the one hand……But on the other hand……”

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又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事就算了，安心回村里来吧,还有，你让村头母猪怀孕的事情，也过去了！乡亲们已经不怪你了!快回去吧！真不懂你怎么想的，还有心情在这里发说说。。

1、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！ ”

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2、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

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3、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“

女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听

到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我

的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

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4、  一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。

    售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？”

    “小知道。”男士回答。

    “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的

彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。” 

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5、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！ ”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！ ”

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6、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”

小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。

“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。

“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。

女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够”

女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye.”

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1、一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突

然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....

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2、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！ ”

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3、学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运…

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4、刚才看见个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。

那速度，老帅了！

就是被抬上救护车时有点难看……

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1、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。  

 

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2、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”

“没关系，天下没有我打不开的门。” 

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3、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。 

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4、墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？” 

他说：“是的，神父！ ” 

神父说：“立即离开这家酒吧！ ” 

接着又问第二个人：“你想去天堂么？” 

“当然，神父。”第二个人回答。 

“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。 

接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？” 

杰克回答：“不，神父。” 

神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？” 

杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”

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1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

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2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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4、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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5、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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6、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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7、    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

    “快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

    “结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

    “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

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1、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

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2、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！ ”

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3、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！ ”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！ ”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！ ”

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4、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

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5、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。

他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了

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1、美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。

足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有

意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

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2、    7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置

7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆

7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。

7：51 谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！ 你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？

7：52 迅速把桌子上的公式擦干净，出教室

7：57 进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。

7：59（前半分钟） 迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。

7：59（后半分钟） “政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊 ：）

8：00 座位换好，准时发卷。 我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）

8：01 展开卷子，哈哈，并不是全不会

8：10 这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看

8：12 终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？

8：20 教室不再寂静，已经有先驱开始活动了

8：30 CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？

8：35 谭“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，

8：36 “兄弟卧倒！！！ ”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。

8：37 前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。

8：38 猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。

8：39 她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。

8：50 教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。

9：10 专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。

9：12 猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。

9：13 怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。

9：20 真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀。

9：30 第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！

9：35 隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。

9：36 真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）

9：40 重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）

9：45 “同学们注意！ ”是谭“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！

9：50 28题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？

9：55 黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。

9：59 铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！I am winner! 当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。

10：00 “政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！

10：01 没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰

10：03 美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。

10：05 老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。

10：06（前半分钟） 老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。

10：06（后半分钟） “你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个...... 我......没有......不是你想的那样。

如果窦娥在，她会理解我。

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