热门笑话

虫子7个暴笑笑话合集

1、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

2、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

3、某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，

虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，

提问一学生，这说明了什么，

学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

4、一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”

儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

5、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！ ”

6、甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”

乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

7、天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。

懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。

边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！

关于财幽默小笑话5个

1、新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！ ”

新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！ ”

2、即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。

“不需要两张吗？”办事员问。

“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”

3、妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』

丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

4、两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”

另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！ ”

5、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！ ”

土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！ ”

有关被告暴笑小笑话集锦

1、法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？”

“是的，法官先生，二十年前，是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。

“判你二十年有期徒刑！ ”法官咬牙切齿地说。

2、法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？”

被告：“是的，大人！ ”

法官：“能举个例子吗？”

被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”

3、法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？”

法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”

4、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”

被告：“我认为那辆车一定是无主的。”

法官：“为什么？”

被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

5、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”

被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

6、法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”

被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

作品的一组幽默段子

1、从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！ ” 此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

2、有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。

“我是从来不给蠢货让路的！ ”批评家傲慢地开口说。

“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

3、编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”

作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！ ”

4、惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”

5、一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：“不必了。”他那起笔来把作品的标题改为《日落》。

6、

某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。

太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？

经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。

7、彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂

一组关于男子的经典段子

1、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

2、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；

3、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得

连忙往床底下钻。

妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！ ”

这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈

夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！ ”

4、埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。

这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。

“噢——！ ”

“嘘——！ ”

拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！ ”

5、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。

谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

关于声音的幽默段子合集

1、都在睡觉，老师想逗我们一下： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”

后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

2、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

3、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

4、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！ ”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

5、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！ ”

4个关于猫经典段子集锦

1、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

2、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。

“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在

凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”

丈夫仍犹豫不定。

“你还在顾虑什么？”

“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出

门，在家里休假岂不更好！ ”

3、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！ ”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！ ”

4、有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！ ”