1、一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！ ”

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2、小时候同桌借给我一盘录像带，

我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，

然后赶紧叫父母来，后来……

我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

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3、A替国人争口气

外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四（至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事）我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖，不为别的就为争口气，当然了，事成之后,我们要抛开此前的斗气情绪，该怎么爱就怎么爱。 

B出境方便 

我们一直有个走出国门的梦想，领略一下不同的自然风光，感受一下异国的风土人情，可不是手续复杂，就是费用太高，现在好了，一句随家属探亲，全 解决了。

C夫妻间矛盾明确 婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来，她不仅不束缚你的手脚，还能跟那女的处得不错，但前提是，我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前，我们最好还是规规矩矩生活，跟他说：“我只爱你一个。” 

D不怕失业 

一段时间的生活之后，我们发现我们的外语水平突飞猛进，于是我们不再为失业担心，低于5000元的月薪我们根本不去考虑，在越来越重视外语程度的用人市场，我们的口语绝对是高薪的保证。

 

E父母开心

刚开始我们的父母会不太适应，渐渐的，他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹，电视剧甭看了，过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。

F婆媳关系好处 

文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名，他们都挑不出什么，至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做的好或者是跟他们道晚安呢。同样，我们对她的父母也不用客气。“嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。 

G下一代不用学外语发愁 语老师没什么了不起的，我们儿子的妈妈的母语就是这个，外语老师讲课时都要小心点，课后免不了还要反过来问我们儿子请教。 

H好离好散 

外国人比咱中国人看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的，很可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。

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1、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

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2、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”我……………

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3、一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。

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4、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后

才知道幸福的可贵，是真的吗？”

丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在

失去时，才会知道它的价值。”

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5、    一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

   “是什么事情？”律师郑重地问道。

   “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”

    “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”

    “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！ ”

 

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6、个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：发生什么不幸了？ 

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：那接着呢？ 

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：还有什么？！ 

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 

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1、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”

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2、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”

我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！

我说：“谢谢你，姗姗。”

女儿说：“烫死你。”

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3、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０

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4、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

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5、    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 

    一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了. 

    又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 

眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.

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1、有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。

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2、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

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3、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

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4、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

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5、从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：“

爽挨······爽埃”

路人不解 。问道：你们爽什么爽埃

家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！

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6、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！ ” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

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7、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

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光棍节快乐

1、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

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2、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机由他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？敬请期待巜今日说法》：教室后门玻璃外的一张脸。

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3、     女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

 

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4、    马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。

    几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：“这得花4马克80芬尼。”

“怎么？”马埃太太问，“难道您不是那个小男孩的爸爸吗？”

“噢，不是。”玻璃工惊奇地回答，“难道您不是他的妈妈？”

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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5、詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。 

“流氓！ ”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。 

只听哗啦一声， 

男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！ ” 

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6、某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

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