热门笑话

有关亲戚经典笑话集锦

1、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？

阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。

村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。

阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

2、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”

答：“不是”

“你爸是李刚吗？”

“不是”

“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”

“没有”

“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。

3、

一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。

再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。

4、

一位计生委干部到乡下检查工作，他问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？

老农答道：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思干。

5、有一年正月朋，小曾家待客，一下子来了十多个亲戚。他家常用的那一张小桌挤不下这么多人，他就把家里大圆桌腾出来。开始吃饭了，又觉着筷子太短，够不着夹那边的菜，于是，大伙围着圆桌转着圈吃饭。

小曾爸是个好动脑子的人。他想：如果能叫桌子转，人不就可以人士上吃了？他琢磨了会，有办法了：“小曾，你顶着桌子给咱转吧。”小曾说：“小曾！爸爸你真灵！ ”他便钻在桌子下面，头顶着桌子不停地原地转，并对各位亲戚说：“我一个人给咱转，大家坐下消消停停吃好。”

六篇有关眼睛的经典段子

1、上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

2、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

3、我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事.

4、如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！

如果他的眼睛多情，说明他是成年人！

如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！

如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸

5、家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。

陈先生高兴地大叫："这是我太太，我老是叫她要漱口……

6、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。

一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”

他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！ ”

有关老师5则幽默小笑话

1、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

2、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

3、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

4、今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。

因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......

5、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

四篇关于人的幽默笑话

1、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

2、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

3、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

4、从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：“

爽挨······爽埃”

路人不解。问道：你们爽什么爽埃

家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！

女主人的经典段子集锦

1、 “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”

她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”

“你说够了！ ”女主人严厉地说。

“我还没有说完呢！ ”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”

“要是你再说是我的丈夫……”

“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

2、一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！ ”

“你打错电话了。”女主人告诉她。

她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！ ”

“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”

“你当然不认识我！ ”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！ ”说完，她挂了电话。

3、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！ ”女佣回答说。

亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。

“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！ ”女主人生气地反驳。

“我也是啊！ ”女佣高兴地附和道。

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