1、吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女

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2、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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3、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

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4、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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5、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

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1、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

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2、    当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“你重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，你确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。“真神了！ ”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机！ ”

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3、午夜凶铃都看过吧，你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗？看招！当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。

办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！ 

办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！ 

办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！ 

办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！ 

办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！

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4、比尔?盖茨到上帝那报道，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下，比尔?盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火，而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。于是比尔?盖茨决定住地狱。一个月后，上帝决定看看比尔?盖茨在地狱里过得怎麽样，结果看到年轻的亿富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔?盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什麽和我看到的那麽不一样？”“比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

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5、楼主：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!! 以后再也不用按最小化了.太酷了! 不相信你们也试试 

以下为部分回复精选: 

回复(1):哇,好神奇哦,没想到是真的! 

楼主你太棒了!!!!!! 

回复(5):哎呀...我也发现了..原来拖到最左边也可以的...拖到最右边效果也一样...哈哈哈哈..还能拖到最下面..最上面.....拖晕了....真厉害..继续拖..以后大家就把qq拖着玩..绝对比聊天好玩. 

回复(10):我今天发现,,只要切断电源,,我的显示器就会关闭,,简直太神奇了,,酷毙了~~ 回复(12):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键,就能看到你和朋友说过的话耶!真酷啊!!!! 

以后再也不用边聊变拿笔抄记录了,太酷了! 

不相信你们也试试 

回复(30):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角 

以后再也不要用键盘上下左右键了 

回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司 

回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝 

终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～ 

好cool矮～～ 

不相信你们也试试～ 

回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦 

掉内,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试, 

回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊!!! 

以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了.太酷了! 

不相信你们也试试 

回复(171):啊 

我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~ 

左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,粉刺激! 

以后qq这样用就好玩了 

回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放!真酷啊!!! 

以后再也不用脱裤子放屁了.太酷了! 

不相信你们也试试 

回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几 

年后都能长成大人啊,不信你们试试. 

回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!! 

以后再也不用电脑关机系统了,太酷了! 

不相信你们也试试 

回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 

回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试 

回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!! 

以后想流鼻血再也不用用拳头砸了.太酷了! 

不相信你们也试试 

回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火.然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!! 

以后再也不用我推着她了.太酷了! 

不相信你们也试试 

回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了.真酷啊!!! 

以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了.太酷了! 

不相信你们也试试 

回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!! 

不信大家可以试试!! 

回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密 

才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉 

原来笑翻以后还可以爬起来再笑 

以后再也不用躺在地上笑了.太酷了! 

不相信你们也试试

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1、说：目前得这种病很普遍。 

想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。

说：让我的同事来帮你看看吧。 

想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。 

说：让我想想。。。

想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。 

说：让我查查你的病历。 

想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。 

说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。 

想：下午我还和别人约了打网球呢。 

说：说说你现在的感觉。 

想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。 

说：这需要马上动手术！ 

想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。

说：嗯。。。

想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。 

说：有一个好消息，还有一个坏消息。 

想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。 

说：先去化验室查一查这几项。 

想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。 

说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。 

想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。 

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2、一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，

    她说：“已经满20了。” 

于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。” 

 

  

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3、主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）

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%……&&-*

！．！！！！

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4、一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。 

二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。

三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。 

四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。

五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。 

六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。

七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝脖。

八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。 

九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。 

十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。

十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。 

十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。 

十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器等给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品。。。

十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液，带细菌的葡萄糖水等等。 

十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救；在患者送上红包后才安排手术。

十六、不准在发生医疗事故后，销毁原病历，重新“创作”新病历。

 

 

  

一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。 二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。 四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。 六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝脖。八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。 九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。 十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。 十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。 十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器等给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品。。。十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液，带细菌的葡萄糖水等等。 十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救；在患者送上红包后才安排手术。十六、不准在发生医疗事故后，销毁原病历，重新“创作”新病历。

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1、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。

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2、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

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3、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌 说:“老婆大人，在家你可以不给我留面子， 但是能不能在外面给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了.几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?” 老婆淡淡的说:“男子汉，四海为家”

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4、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。

踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的要，不你再踩回来吧，

啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？

于是我从包里拿出一双高跟鞋。

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5、托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。

托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？”

德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。”

托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？１

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1、    一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、    亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” 

   “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！ ” 

 

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3、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！ ”

阿瓜：“那对不起我自己……”

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4、    有两个女孩子去上街看到一个称体重,于是其中一个女孩子过去称，只听称重机说：“请加强营养！ ”而另一个女孩子去称的时候，机器却没有说话，都以为是机器坏了，这时机器说话了：“请不要拥挤，一个个的来。”

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5、你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！

第一个进来的，用圣水洗了洗手……

老修女说嗯，还好，只是用手而已……

第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……

老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……

第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……

老修女问孩子，你为什么插队呢？

第四个女孩子便说我……我……

我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！

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6、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！ ”

喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；

爱护动物：所以家里的“小强”成群；

待人热情：男女不问，老少皆宜；

做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；

见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；

节约用水：便后不洗手；

视金钱为父母：我爱我的的父母；

不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；

有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

我很阳光：所以黑的跟碳似的；

对人包容：我有点近视；

领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；

坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；

很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

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1、表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

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2、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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3、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

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4、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”

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5、人生在世屈指算，最多三万六千天；

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

房子修的再好那也是个临时住所；

那个小盒才是你永久的家！

由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

别着急,先拨个骚扰电话~!~!

你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊

没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!

那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟~~

距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！

那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“是对的”。）~~给人赔礼道歉。

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？

别紧张，拿我脑门儿当镜头。

你穿个马甲我就不认识你拉哈哈

你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

找个环境优秀,闲人免进的地方练!

改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧１

操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~

这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了

这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸

宋：“我十分想见赵忠祥！！１

赵：“你拉倒吧~~１

来前儿的火车票谁给报了？？

唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

----------------能给多少钱？

拐一年摇一年缘分那~

吃一堑长一智谢谢阿~

横批~自学成才~

把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.

小心点，别走火葬场去埃

：放心吧，没事去你家噶哈。

哎呀，我地妈，还有意外收获```

：咱回家说去，

；这是排毒阶段`

刘总。刘总，我看你想肿瘤```

屡一下，，有点乱``

别说是1200，2400都不要了`

瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那``

：我是市里研究所的

我看出来了，谁家没人你研究谁家锁```

猫走不走直线，完全取决于耗子，你说耗子拐弯了，猫还走直线，那是不是瞎猫走直线？？-----《红高粱模特队》

我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。

-----《昨天今天明天》

《一村之长》里面有句经典，自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

还说“谦虚都使人落后了”

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了１

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿１

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片１

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的１

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答１

罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播１）

赵本山“三号科比请听题。

说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的１

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚１

赵本山“四号马龙，请看大屏幕，

（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）

请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了１

“错１台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼１

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，

说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，

你们俩同时刹住了车，这时候

天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛:“因为在白天呀！天上有太阳１

赵本山:“不愧是组织后卫，这道题一答就对！

咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？

来时的飞机票你给报了吧１

高秀敏:“六号奥尼尔，请听题。

赵本山有兄弟三人，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗１奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山:“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩１

众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。

老乡见老乡，两眼泪汪汪，

中国人高智商，是金子到哪儿都发光。

请听题。

说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，

烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。

一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，

而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿１

这时，奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了１

（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了１）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。

回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。

奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。

说我父亲有三个儿子，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅:“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！

想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！

想必这老三就是奥尼尔你了１

“不１奥尼尔叫道:“老三叫赵本山１

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1、     一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。

     第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”

      第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”

      第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

 

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2、    写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

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3、有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大

的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的

先生！ ”

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4、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！ ” 

14岁：“好像有时候觉得也不对……” 

20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。” 

25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。” 

35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”

45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……” 

55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。” 

60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！ ”

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5、在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。

一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。

当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。

就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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6、    丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只

鸡。”

    妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的

争吵不和负责吗？”

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7、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”

丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”

妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”

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