1、“奶奶，你会唱小星星吗？” “会啊！ 那你唱给我听啊？” “好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！ ”

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2、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 

助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！ ” 

你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！ ”福尔摩斯怒道。

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3、    一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！

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4、

星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。

这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？

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1、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”

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2、男人这种生物到底有没有情商啊！！！

前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”

结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

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3、女友对男友说‘’ 我好冷。‘’

男友去拿棉被。

女友对男友说‘’我好寂寞。‘’

男友去买了一条狗。

女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’

男友把女友的妈妈找来了。

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4、男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的。

猫咪嫌男友呼噜声吵，居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次。

这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……

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5、女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，

不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”

男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”

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6、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！

第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！

第3男：那你不能离开我了。

女：为啥？

男：因为我是卖衣服的！

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1、菜鸟：请你做我的师父吧！

大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~ 

菜鸟：我有个问题百思不得其解。 

大虾：请讲。 

菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！ 

大虾：对天发誓，绝对不会。 

菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？ 

大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……） 

菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么就笑我老土？ 

大虾：你应该立即去申请一个…… 

菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！ 

大虾：我晕…… 

菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。 

大虾：对啊，没有错。 

菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。 

大虾：热启动，就是按alt ctrl del埃 

菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应埃 

大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。 

菜鸟：同时按……这可有点难…… 

大虾：你试试，慢慢就会习惯的。 

菜鸟：我试了好几次，还是不行。 

大虾：不会吧？很简单的埃 

菜鸟：没错，a-l-t-c c-t-r-l d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？ 

大虾：……汗

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1、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉

苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！ ”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！ ”

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2、小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑

幽默。

小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外

星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！ ”大伙俱

楞，后大笑。

小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问

印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一

脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.

小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的

原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用

清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种

香波？”

一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘

重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈

重。”他信了，便要小弟量力而行。

小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之

作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座

位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了

我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。

小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，

小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！ ”好友苦笑说二人终日吵闹。

小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”

好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我

说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软

件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“

联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件

印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”

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1、小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。

可小华说’‘ 不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘

小明想了想，说’‘ 你等我会。’‘

半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘ 你，戴着它吃。’‘

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2、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……

晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

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3、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……

晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

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4、某天..

小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，

帐单寄来，我会完蛋的９

小华：「那怎么办？」

经过几天..

小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」

小明说：「已经寄来了..」

小华：「那..你有没有被你爸打？」

小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

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5、

一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。

但这之九官鸟只会说：你好！

小华教导牠说：来！叫‘爸爸’爸，爸！

只听九官叫到：乖~~~~

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6、

小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。下联？？

小华：…… 在下不是东西吧。

……

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7、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”

小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

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1、电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”

我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

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2、某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。

男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。

中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？

男销售：不太像！

中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？

男销售：一两百万吧？

中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？

男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。

中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。

男销售：啥意思，你要买啥？

中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？

男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！

中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。

男销售：咋配合啊？

中年男：其实我的意思，买车不在乎贵贱，总不是一开？代个步而已。大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，我想你既不能把那些名贵车推荐给我，你又还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？

男销售：……

中年男：比方说，我要是找你买比较贵的车……

男销售：那我就说没有呗！

中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。

男销售：放心吧，保证二位满意！

红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！

中年男：哎哎，销售员快过来！

男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？

中年男：两百多万的奔驰，有吗！

男销售：对不起，没有！

中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！

男销售：对不起，没那么贵的！

中年男：有什么价位的？

男销售：有四、五十万的。

中年男：四……五十万的……有……有吗？

男销售：有还是没有啊？

中年男：这是你的店，那得问你埃大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！

男销售：噢，那没有！

中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友能容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车好呢？

红衣女：亲爱的，你问问他们这儿有没有奥迪车卖。

中年男：有也别买，奥迪是奥拓它哥，能好到哪去？

红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。

中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奇瑞qq！

男销售：没有!

中年男：这个……可以有!

男销售：这个……真没有!

中年男：这样，我给你带来了，这是奇瑞专卖店的电话，你打电话调货过来。

男销售：妈呀，没这么做过呀!

中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。

男销售：这大哥，真太抠了!

中年男：小伙子你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？

男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！

中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买奔驰宝马你都没有。

男销售：我有没有你心里还没数吗？

中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？

男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊?

中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？

男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了!

中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了!

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