1、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。

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2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

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3、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥

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4、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”

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5、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。

车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”

“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”

首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。

他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔１

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1、一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。

书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！ ”

新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。

但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”

书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。” 

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2、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！ 

中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？ 

苍蝇被拉了双眼皮!

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3、他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。她：我帮你看看。他：睁开双眼。她：什么都没有埃他：你没有看到么？我的眼里只有你。

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4、大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。

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5、    一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。

书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！ ”

新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。

但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才......”

书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”

 

 

  

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1、中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是我女朋友啊！我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群也惊呆了。我也惊呆了……

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2、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

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3、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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4、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法０好难受，好像发烧 了”

“发烧了？小可怜，发烧还上班， 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的；

还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！ ” 每次听见这句话不知

道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

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早上起来

刷朋友圈和微博的你

被优衣库整蒙圈了……

人们都说，早睡的孩子运气不会太差

麻痹的早睡的我们好像错过了神马？

没关系，hold住

扒老师一篇 优衣库事件最全回顾！

送给早睡早起的你！

就在昨天晚上

当疲劳一天的人们打算上床睡觉的时候

一则优衣库的视频却悄悄的

在微博和微信上传播开来

当天真的人们以为是优衣库的广告时

打开视频的一瞬间，我伙呆！

一男一女在做羞羞的事情！

 

 

 

 

(更多图片请上微博微信查找)

什么？视频？楼主好人一生平安？

呵呵哒，已经被河蟹了哦！

从视频中还有对话及声音

羞羞哒的事情发生在三里屯优衣库的试衣间

随后，网上曝出疑似女猪脚和闺蜜对话

惊呆！女猪脚和男猪脚居然是第一次见面！

 

 

 

 

 

 

接下来发生的事情，是这样的~

新浪微博：

 

 

品牌间的撕逼：

 

 

淘宝：

 

 

段子手们：

 

 

十年修得同船渡，百年修得优衣库

众里寻他千百度，他俩正在优衣库

日本服装品牌优衣库独家赞助的小微电影《我在试衣间等你》于凌晨登陆微信朋友圈和微博，举办了盛大的首映仪式，这部小为电影讲述了一对男女为了在一起的共同感情愿望，在优衣库的试衣间上演了一场平凡而意义非凡的事，男主角全程用手机记录了短暂而美好的时光，女主角大胆、尽情投入。该部小威电影篇幅简短，情节简单，却引起了广泛的关注和热议。

关于优衣库的试衣间，有网友简单说了两句：

1、 这一定是女试衣间。这样一来，在里面的时间无论多长，外面的人也不会觉得奇怪。

2、 你还在搜索今夜特价酒店，别人已经玩到了优X库的试衣间同学，你输在了起跑线。

3、 难怪有人说“女人如衣服”一段视频告诉你什么才是真正的试衣服。[哭哭]

 

 

 

 

近期，复旦学生投诉班车误点事件热爆校内BBS，总务处惊现回复大神：

同学你好：

投诉收悉，已车转达我们校园管理办公室的负责老师。

友情建议你还是提前几分钟到达候车点。不过若是碰到校车刚起步驶离从你身边经过的情况，你也可以挥挥手，校车司机会根据实际状况短暂停留让你上车。

记得有一句台词：这个世界上，无解解的事很多，比口说，如果你可以早一分钟，或者只要早几秒钟，你是不是就会和某个人，某件事产生连接。但往往大部分的人生我们总是在错过。错过倒垃圾；错过最后一班车；错过点名。

很早以前，QQ空间亦有经典名言：人生不能错过两件事：第一回家的末班车，第二最深爱的人。愿你不再错过末班车，愿你和你最深爱的人永远在一起。

1、    有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

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2、   “你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天

演奏的仍然是昨天的节目！ ”

   “我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”

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3、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没

有一点什么娱乐节目吗？”

“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

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4、一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！ ” 

“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。” 

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1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....

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2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

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3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

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4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

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5、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。

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6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

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7、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

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8、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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9、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”

张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢？！不行１

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了b超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”

老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”

张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

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