热门笑话
1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”
2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”
3、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。
4、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。
5、 医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”6、 丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”7、 老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！ ”8、 彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。 彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”1、忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”
2、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了
3、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清……”4、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货
5、在路上骑电动车，看见有两个二货边骑车边互相踢对方，我想这俩货肯定得摔跤，于是拿出手机来拍他们，果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。
6、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！ ”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！ ”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
7、 迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿 她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！ ” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” “跳！ ”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！ ”一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？
老板说：你就像f11，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆！”
大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”
大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好
1、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
2、之前看喜洋洋和灰太狼，是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。
可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。同意的赞个。。3、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太 狼都是吃什么活下去的？
4、十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
5、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。
看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？” “兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
5、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。
6、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢？！不行１张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了b超？这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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