1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

2、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

3、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

1、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

2、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

3、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

4、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

5、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

6、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

1、蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

2、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”

3、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

4、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功

5、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

1、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

2、  丈夫对妻子说。 

3、    鲍勃·霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。 

4、    杰拉尔德·R·福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

5、    乔治·华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛玻华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”

6、    一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

1、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

2、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。

3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问 题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛， 大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传 ；像邻居，那就是环境。”

4、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

5、儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。

6、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

7、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。 

1、罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”

2、罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”

1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

3、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

4、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

5、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

6、    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 

1、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”

2、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

3、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功

4、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

5、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

6、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

7、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

8、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

9、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”