热门笑话
1、一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。 第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。 这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中…… 一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”
2、一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」3、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”
1、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
2、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？
4、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”
这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”5、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”
又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”6、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”
又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”7、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”8、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！ ”
9、问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！
女同学：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女同学：长得幽默不算幽默！1、郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”
女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟！学长只能帮你到这了！2、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
3、电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我。。。 大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。
4、你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！ ”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！ ”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。 洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！ ”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！ ”他也跟着说：“拿两根拿根！ ”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！ ”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！ ” 第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！ ”哎呀，甜蜜死了！ 又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！ ”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。 我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！ 某日看见电视上体育比赛中国队又落败 我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！ ” 老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！ ” 呜呜呜…… 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！ ” 老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！ ” 偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……1、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
2、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”
3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
4、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
6、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。
1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”
3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
4、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。
1、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。
2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
3、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥
4、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”
5、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔１1、 妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”2、一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。
教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。 “神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。” “这。。。” 无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。 “神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？” “主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。” 神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。 “神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？” “主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”3、 热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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