1、2014年8月刚整理的笑话大杂烩

1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?

我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃

妹子：你以前不是二B么?

2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”

4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!

5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。

过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”

他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”

6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”

“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。

哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”

1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起!

3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

我说不看，偷看别人信犯法。

4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

比“死娘娘腔”好听多了。。

5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”

A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

B：“我做好事从不留名的!”

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3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”

最后我就拿着加多宝喝着走了……

4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”

妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

3、A：“姑娘你贵姓?”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀?”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问：什么地方?

女孩说：饿的时候你想干什么?

男孩：吃饭呗。

女孩：累了呢?

男孩：睡觉。

女孩：睡前干什么?

男孩：想不出来了?

女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

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1、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”

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4、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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5、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。

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6、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

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7、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

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8、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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1、中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是我女朋友啊！我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群也惊呆了。我也惊呆了……

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2、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

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3、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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4、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法０好难受，好像发烧 了”

“发烧了？小可怜，发烧还上班， 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的；

还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！ ” 每次听见这句话不知

道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

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5、2014年8月刚整理的笑话大杂烩

1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?

我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃

妹子：你以前不是二B么?

2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”

4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!

5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。

过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”

他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”

6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”

“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。

哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”

1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起!

3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

我说不看，偷看别人信犯法。

4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

比“死娘娘腔”好听多了。。

5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”

A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

B：“我做好事从不留名的!”

www.c969.com利率

3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”

最后我就拿着加多宝喝着走了……

4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”

妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

3、A：“姑娘你贵姓?”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀?”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问：什么地方?

女孩说：饿的时候你想干什么?

男孩：吃饭呗。

女孩：累了呢?

男孩：睡觉。

女孩：睡前干什么?

男孩：想不出来了?

女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

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1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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2、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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3、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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4、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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5、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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6、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！

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1、还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。

开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！ ”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！ ”

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2、

一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。

但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……

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3、

过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！

见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。

哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。

然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了………

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4、我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……

我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”

只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

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5、    她躺在床上，突然转过身去，掏出他那根细长细长的东西，塞进自己的嘴里，使劲的吮吸着，还不时的拔出来，塞进去,塞进去，再拔出来……她看上去兴奋极了,她觉得自己像个神仙一样，快乐而且很满足，看着她那副陶醉的样子，我再也受不了了！于是冲着她大声喊道：“我也要！ ” 一根“三五”牌香烟。

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1、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

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2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼

蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”

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3、     一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”

    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

 

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1、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

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2、快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～

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3、  一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚....一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞！！！

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4、有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。

一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。

乙和尚看见后就问：“你在干什么？”

“我在钓星星。”

乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！ ”

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5、    隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈

话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩

交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌

博的游戏，为何要与弟子辩论？”

    和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”

    卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩

争，怎能取胜？”

    在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

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1、    马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未 作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

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2、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”

“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。

“我有什么可吸引你的？”姑娘问。

“你就像一朵盛开的鲜花！ ”阿凡提说。

“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。

“不，你说错了，我像只蜜蜂！ ”阿凡提回答说。

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3、蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”

蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”

蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

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4、今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。

3（现代）中年男人接吻

前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……

“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”

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5、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 

“你尝过蜘蛛么？” 

“没有，是什么味道？” 

“苍蝇的味道！ ”

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6、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。

那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”

我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

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