热门笑话
1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。
2、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。
3、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
4、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”
5、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊
6、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”
7、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。”2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”
3、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
4、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........
5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”7、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢？！不行１张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了b超？这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”1、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
2、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！ ”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！ ”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！ ”
3、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”
4、长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。
骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。登州就是山东蓬莱，韩国人跟咱们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。电视剧《天龙八部》里萧峰他爹被人误杀了，在那个墙壁上刻字。香港拍的剧，萧峰他爹刻的是蒙古文，我很佩服导演，没让他刻英文。大陆拍的，刻的就是契丹文。孔子是最倒霉的，死了几千年永远不得安宁，谁有点什么事就把他拽出来，要不然就烧香，要不然就上板砖。现在皇陵绝对不能挖，什么时候高科技了再想办法。况且这玩意儿你挖也没用，也不能把东西卖了，还得建博物馆弄武警看着，累不累。还不如在土里埋呢。皇帝开国的都不错，到二世没准还能凑合点儿，守成还行，到三世这帮人，生于深宫之内，长于妇人之手，整天与阉竖为伍，你想想他除了“下面没有了”的笑话还能了解什么东西。1、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车 子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地离开自己的家。”2、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，
令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。 结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。 他们非常惶恐的开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。 保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。3、
有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把 提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？ 小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。1、女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧，女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧，高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧，屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧，一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧，屌丝从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。
2、今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？”我说：“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！ ”妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！ ”我去，这还是亲妈吗？
3、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了 12年班长…
本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一 句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..4、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了
1、一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”
3、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：
我：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿。”我：“拿了几盒？”妹妹：“两盒。”我：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔。”我：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶。”4、甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！ ”5、法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？ 法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个？！！1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。
2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
3、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”
4、人生在世屈指算，最多三万六千天；
家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!别着急,先拨个骚扰电话~!~!你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟~~距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“是对的”。）~~给人赔礼道歉。今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？别紧张，拿我脑门儿当镜头。你穿个马甲我就不认识你拉哈哈你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。找个环境优秀,闲人免进的地方练!改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧１操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸宋：“我十分想见赵忠祥！！１赵：“你拉倒吧~~１来前儿的火车票谁给报了？？唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的----------------能给多少钱？拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.小心点，别走火葬场去埃：放心吧，没事去你家噶哈。哎呀，我地妈，还有意外收获```：咱回家说去，；这是排毒阶段`刘总。刘总，我看你想肿瘤```屡一下，，有点乱``别说是1200，2400都不要了`瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那``：我是市里研究所的我看出来了，谁家没人你研究谁家锁```猫走不走直线，完全取决于耗子，你说耗子拐弯了，猫还走直线，那是不是瞎猫走直线？？-----《红高粱模特队》我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。-----《昨天今天明天》《一村之长》里面有句经典，自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，还说“谦虚都使人落后了”赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了１高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿１赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片１赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的１高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答１罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播１）赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的１（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚１赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了１“错１台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼１高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛:“因为在白天呀！天上有太阳１赵本山:“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧１高秀敏:“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”“三傻子呗１奥尼尔咧嘴大笑。赵本山:“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩１众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿１这时，奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了１（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了１）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”菲帅:“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了１“不１奥尼尔叫道:“老三叫赵本山１1、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！ ”没有一个敢喘气的。
2、我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。
3、有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"
4、协和医院是一家规模不是很大，但享有盛誉的医院。这天早上，管理太平间的李大爷象往常一样早早的进入停尸间为这些可怜的人儿整理一下，这是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天刚刚住进3号房间的那具男尸神秘的失踪了。李大爷这下可急坏了，他在这家医院干了一辈子从未出过差错，今天丢了一具尸体，差子可大了。
保卫科的人仔细检查了一遍却毫无收获，因为尸体是无人认领的意外死亡者大家决定将这件事不了了之。 事情就是这样奇怪，在此后的一个月内太平间里接连又丢失了几具尸体。事情惊动了院长，因为这件事肯定会影响到医院的声誉，他决定把它查清楚。令人不可思议是，现场毫无异样，尸体们就象生了翅膀一样无声无息的消失了。见多识广的副院长是位从美国留学回来的药剂学博士，他曾协助当地警方侦破案件。他建议使用一种特殊的蓝色染色剂，它留在物体上很长时间都无法消除，哪怕尸体真的是自己走掉了也总会在地上留下痕迹。 第二天的早上，老李头发现尸体又丢了一具。大家迅速赶到太平间仔细地查找，毫无结果，没有留下任何蓝色的痕迹。大家即失望又迷惑，尸体真的飞走了。 院长无意的抬起头来，突然，他惊呆了，老李头的牙齿——是蓝色的......5、这是一篇於"太平间"的一些"讲解. 关於太平间,一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事,太平间也占有相当高的比例. 由於大家都有太多的遐想,医院也不笨,自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院,都会将太平间盖在地下室,或医院之外---民众不大会误闯的地方,而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道,版上许多啥住在太平间附近,半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!! 第二点,一般病人过世之後,多半直接由医院就送至殡仪馆,除非没有家人的,或有些纠纷的,才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂),决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况,那这家医院就要报请卫生署检查一下,是否草菅人命.....第三点,病人多半是在病房咽气,不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房,病人家中,或殡仪馆的比例绝对比无辜的太平间高得太多太多!经过以上解说,相信大家对於太平间多少有些认识. 希望以後不要再把一些道听途说,或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场,医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦,我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事,那是对医护人员的侮辱!!!!!
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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