1、亲爱的学妹们： 

你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。 

四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。

不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：

第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。

第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。 

第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。

第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。 

第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。

第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。

第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。 

第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。

第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。 

第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。 

好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。

我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。 

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1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

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2、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

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3、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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4、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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5、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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7、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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1、有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， 

试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ 

答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…

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2、一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，

在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

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3、一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。

20秒后，他苏醒了。

大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。

“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”

大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

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4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！ ”

当时同学们立马安静下来了！

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5、    4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛

虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：

    “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”

    马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又

进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”

    我全身起了鸡皮疙瘩。

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6、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。

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7、甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？ 

乙：男医生。 

甲：什么原因？ 

乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

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8、不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。

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1、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳

光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”

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2、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

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3、夫妻俩在众人面前吵架， 老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！ ”

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4、一天深夜，有一对夫妻在吵架…。 

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 

夫：早说三更半夜何必挨打。

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5、     夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。

    “什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！ ”

 

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1、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”

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2、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！ ”、“他妈的笑的肚子痛了！ ”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。

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3、S=S型身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，多么痛的领悟。

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4、     一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”

    “谢谢，出嫁了。”

    “头还痛吗？”

    “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

 

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5、    晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”

    丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。

   “那好，去洗碗吧！ ”妻子吩咐道。

 

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1、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

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2、      “请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。

      “过了前面那座桥后，再向右拐。”

      “桥很长吗？”过路人又问。

      “20米。”

      过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，

气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我

说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！ ”

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3、

说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。

桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。

可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！

你以为这是gc？

gc是我们其他几个都做了孙子。

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4、    令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。  

 

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 

司令官发火了：“胡说八道！ ” 

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！ ”

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5、

有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人？

那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。

没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。

你不是说你的狗决对不会咬人？

对，但那不是我的狗。

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1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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2、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

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3、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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1、崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。

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2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……

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3、基本上，夫妻之间是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都愿意接受这样的选择:如果能够确定对方不背叛我的话，我也一定对对方忠诚。可问题是，我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己。考虑到现如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低，再加上人生如此的漫长，因此，婚姻关系中避免自己不受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。

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4、     一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。

      二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。

      三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。

      四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。

      五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。

      六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可龋其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。

      七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。

      八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。

      九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。

      十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？

      十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。

      十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。

      十三、可以少爱我一些——但要长久些。

      十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。

      十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。

      十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。

      十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”

      十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。

      十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。

      二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。

 

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