热门笑话

关于饼幽默笑话合集

1、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

O：我长得最像月饼。

C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

2、我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病！ ”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”

3、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

4、有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可

惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的

是个白字呀！ ”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头

上还有一撇呢！ ”

5、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

6、有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。

吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。

吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！ ”

7、你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

8、在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！ ”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。

8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！ ”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”

关于男人的暴笑笑话

1、所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.

所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.

所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.

所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.

所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.

所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.

所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.

所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.

所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.

所谓天堂:就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.

所谓坚持:就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.

所谓法西斯主义:就是容不下一粒沙子的热恋男女.

所谓理想主义者:就是既想保有老婆:又想拥有情妇的男人.

所谓乐观主义者:当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。

所谓诗情画意:就是只要相爱,即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境.

所谓蜜月期:就是在你自食恶果之前的那段时光.

所谓梦话:就是情人会在白天讲:老公会在夜晚讲的话.

所谓单身女郎:就是现在不用你负责:但以後你就要负责的女人.

所谓单身汉:就是只要你保持单身:你就还是条汉子.

所谓约会:就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.

所谓社交:就是跟一群不相干的人:谈一堆不相干的事的一种行为模式.

所谓教训:就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.

所谓丑闻:就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.

所谓快感:就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.

所谓优点:就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.

所谓艺术家:就是他可以和你玩艺术:但可不要和你成家.

所谓企业家:就是每个女人都想嫁的那个人.

所谓思想家:就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.

所谓失忆症:就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.

所谓知识份子:就是会引用别人的话来跟你吵架的人:

所谓直觉:就是女人要男人奉为真理的东西.

所谓自尊心:就是男人一结婚就要放弃的东西.

作文他的一生

他的一生

　　现在的小学生呀

黄晓明结婚

黄晓明一个青岛人，婚礼却在上海办，可见家乡的酒席是有多贵……

关于事一组经典小笑话

1、白雪公主的故事告诉我们：“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”

2、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

3、跟同事的庆功会上，他输了游戏被惩罚大冒险：对电话薄里面的某一人电话求爱。他随意地翻出大学时下铺的号码，拨了过去，通了就说：“我喜欢你，我们交往吧。”同事们拼命地忍笑。那边静了很久，他刚想说这是一个玩笑，那边便转来几乎难以听见的一声：“好。”

4、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！ ”

5、乔布斯和盖茨滴对话乔布斯：你还记得咱们没钱的时侯吗？盖茨：不记得。乔布斯：我也不记得。

盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～乔布斯：你需要贷款？盖茨：不，不，银行需要。

乔布斯：你们windows7要占多少空间？盖茨：有多少占多少。

6、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！

7、“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”

关于图案的暴笑小笑话合集

1、街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"

2、街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"

3、街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。

某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：我是毛驴!我是毛驴!!

旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？只要是牲口，都有奖!

4、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！

5、

街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。

某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!

旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口，都有奖!

有关机场的一组经典小笑话合集

1、一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着

迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快

日本造！ ”

过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车

，跑的快，日本造！ ”

司机很生气

快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车

，跑的快，日本造！ ”

司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机

说999美圆日本人说太贵了

司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！

日本人气晕了！

2、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次……

MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。

Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。

Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐睛，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。

Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片地把金属板贴在飞机上，无休止地争论着飞机最后会是什么样子。

疯子暴笑小笑话合集

1、一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。

2、巴拉特太太：“你烧什么东西？”

巴拉特：“没结婚时给你写的情书。”

巴拉特太太：“你忍心烧吗？”

巴拉特：“这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。”

3、在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！ ”