1、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

---

2、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；小超市，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开。下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....

---

3、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

---

4、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了。。。”

---

5、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的

---

6、一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。

事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”

受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

---

7、当年曹操率领了五十万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。

---

1、妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！ ” 

丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”

 

---

2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！ ” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

---

3、有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。 

排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦…… 

排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。 

排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？” 

好心的兔子与猴子来帮他想办法。 

忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！ ” 

于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 

不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！－…”

---

1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....

---

2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

---

3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

---

4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

---

5、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。

---

6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

---

7、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

---

8、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

---

9、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”

张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢？！不行１

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了b超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”

老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”

张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

---

1、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导

夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王

八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：

“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

---

2、    猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

---

3、      某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。 牙医让他喝了一斤白酒。 这下你有胆子了？ 是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！  

 

---

4、有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

---

5、    一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。” 

    厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。

---

6、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？” 

老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”

---

1、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！

---

2、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

---

3、一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。

甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。

一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

---

4、欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！ ”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！ ”

---

5、    意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道： 

   “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一 个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。 因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 

   “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。 如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

---

6、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺

全面被球迷们崇拜。

有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈

斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。

一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头

的纳戈斯说：‘出了什么事了？”

纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

---

7、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。

有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。 

一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？” 

纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

---

1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……

---

2、某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”

进去一看，原来伤者是一头猪......

---

3、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。

大家都夸我学习态度认真。

我谦虚地说，其实这也是出于无奈，

毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，

实在想不出别的办法治疗自己的失眠

---

4、    为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。

---

5、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？” 

女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”

---

6、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

---

1、鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”

麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。

和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

---

2、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四

只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙

说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可

是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后

一只也吃下去了。

---

3、一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。

麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”

乌鸦：“啊！我是凤凰啊！ ”

麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”

乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！ ”

麻雀：“哦。。。”

乌鸦：“那你是什么鸟啊？”

麻雀：“我是老鹰埃”

乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”

麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”

---

4、

一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？

当然敢了。说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。

麻雀问：出了什么事？

鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。

---

5、

一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问你是谁？

乌鸦说道，我是孔雀。

孔雀五彩缤纷的，你怎么一身黑呀？

我是孔雀中烧锅炉的。

乌鸦问麻雀，你是什么？

麻雀说：我是老鹰。

老鹰都很强壮，你怎么..？

我是老鹰中吸大麻的。麻雀答道。

这时来了一只烤鸭，它们问：你是谁呀？

我是凤凰！

凤凰怎么没有羽毛呀？

哎！老兄，我是凤凰中炼法轮功自焚的。

---

6、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。

开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

---

1、John: 我不能离开你!

Disy: 你真的这么爱我吗?

John: 不!那是因为你踩在我脚上了!

---

2、John: 我不能离开你! 

Disy: 你真的这么爱我吗? 

John: 不!那是因为你踩在我脚上了!

---

3、John跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。

“你会说英语吗？”John用英语问道。

“一点点。”女子用不标准的英语回答道。

“（会）多少？”John尽量减少词汇，以让对方听懂。

“50美金。”女子耳语道。

一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”

“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”

有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。

一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。

妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。

“夫人，这个区域禁止钓鱼！ ”一个男人对她喊道。

“我没钓鱼！ ”

“没钓鱼？但是你身上带着工具！ ”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”

“真的吗？那我要控告你！ ”

“控告我什么？”

“告你强*！ ”

“呵呵，但我连碰都没碰过你……”

“但是你身上带着工具！ ”

一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。

跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”

“不长。”

“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安 全 套。

男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

---