热门笑话
1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
5、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。
6、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢？！不行１张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了b超？这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”1、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。
2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
3、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥
4、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”
1、 联邦调查局给探员A寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。
2、联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A导密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。
3、“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意 去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”
“你为什么要跨前一步呢？” “不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！ ”4、有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”5、
哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。 最常见的原因是：狗不要换表。6、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。
结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！7、六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。
这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？” 六毛回答说：“找食物呗！” 蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！” 六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。” 蝴蝶又问：“那谁是领导呀？” 六毛说：“都是呗！”8、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！ ”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。” “报告！辛普森家里来了客人。” “报告！汤姆和乔尼在楼下打架。” “报告！一辆救护车开过去了。” “报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。” 听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。 “报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”1、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的NULL你失手了!”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”2、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！ ”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”1、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
2、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。
3、大一某美女老师新婚，
几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了？后排阴暗角落传来一句：喊哑的4、丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。
踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的要，不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。6、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。
我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……7、托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。
托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？”德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。”托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？１8、 妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
1、有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他……
2、“我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！ ”
3、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了
4、两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?” 乙答:“殡仪馆.”
5、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
6、 三大纪律：
1，要每天至少说三次“我爱老婆０——最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时； 2，下班后要尽量回家——公事需要应酬，老婆也同样需要； 3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她——她身上的很多缺点，自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。 八项注意： 1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬——如果她烫一头栗色头发，那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。； 2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩——如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。 ； 3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排——如果她不给私房钱，那是她善于管理而不是抠门小气； 4，要注意在这些日子里给老婆惊喜——老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节； 5，出差时要注意随时汇报行踪——不要出现传呼、手机同时没电的现象； 6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒——并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足； 7，注意领会“老婆永远是对的”的道理——在她做错事时，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任； 8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思——就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。1、但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐
时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”2、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！ ”3、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?” 球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断“提高”嘛!”1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”
2、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功
3、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！
4、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
5、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。
6、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。
7、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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