热门笑话
1、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。
2、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
3、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
4、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？
5、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”
这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”6、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”
又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”1、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
2、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。
3、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。
4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....
5、那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！
1、鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看１鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”
2、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！
3、有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”
4、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。
5、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。
6、 有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？ 两人扭捏了半天才说：没有。 “那有十天吗？” “也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。” 医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！ ”1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”
2、女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”3、
有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！
4、一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”乌鸦：“啊！我是凤凰啊！ ”麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！ ”麻雀：“哦。。。”乌鸦：“那你是什么鸟啊？”麻雀：“我是老鹰埃”乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”5、
森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。
猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。 当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！6、
一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。 结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！ 主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！1、 有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。
2、进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。
3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”4、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！ ” 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 女：“可是我没穿衣服耶！！ ” 男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。” 于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！ ” 小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”3、 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”4、 吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
5、 妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？” 妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ” 丈夫：“？”6、 丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只
鸡。” 妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”7、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
5、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。
6、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢？！不行１张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了b超？这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”1、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
2、一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘
3、有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看， 结果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎试试！ ”
4、甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁……5、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....
6、
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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