1、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”

罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

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2、    一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？” 

    一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！ ” 

    “好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？” 

    罪犯接着回答：“吐司！ ”

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3、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路

上泥泞不堪，十分难走。

“我不怕死！ ”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”

“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！ ”

“为什么？”

“你是单程，我们还要往回走。” 

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4、在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙； 

在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

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5、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？

对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。

你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察。

没关系，我可以等。 

 

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6、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”  

罪犯：“但是你也天天在这里埃”

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7、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大，路上泥泞不堪，十分难走。 

“我不怕死！ ”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。” 

“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！ ” 

“为什么？” 

“你是单程，我们还要往回走。” 

 

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1、    我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。 

我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！ ” 

 

 

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2、我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。 

我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！ ”

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3、时下，高校就餐均使用饭卡，常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门，各具神韵，蔚为奇观。 

中文系：[如梦令]打饭慌中出错，饭卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急觅急觅，我那救命饭卡。 

历史系：公元1999年5月7日，历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手，有志于解开这一千古之迷者，请与赵某联系。

新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉，寻找工作正有条不紊地展开，有了解线索者，请打热线。。。

中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，暖气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。

经济系：自卡丢失以来，只好已快餐为食，个人消费剧增100，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展儿努力。 

数学系：本人遗失一卡长7cm，宽5cm，表面积为35平方厘米，卡号为121，请将正确答案宋到郑某处。

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1、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ 

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. 

“万一有窃听器,那多难堪!“ 

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? 

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ 

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

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2、“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎的脑溢血死了！ ”

“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”

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3、新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说：

“但愿我也能变成一本书。”

“为什么？”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”

“那我就变成你书桌上的大词典！ ”

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4、一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”

他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”

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5、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！ ” 

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1、

一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

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2、

一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

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1、快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～

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2、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

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3、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！ ”

他说：“不坐了，你签收一下。

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4、淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议

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5、我没有拖延症，

快递一拿到我就会拆，

闹钟一响我就会按，

零食一开我就会吃，

你一出现我就会笑。

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6、

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。

他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。

我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”

男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

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7、

铃铃铃~手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。

“你是张三？李四？王二麻子？”

“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”~~~~

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8、到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。

快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

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9、儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！ ”

儿童B：“哪一首？”

儿童A：“王老先生有块地。。。”

儿童B：“有错吗？”

儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递埃。。咿啊咿啊唷！ ”

儿童B：“酷喔！ ”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊

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2、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

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4、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，

怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....

人生就像大便，

有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，

你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，

往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便，

就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

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1、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

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2、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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3、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

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4、3点多 我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址 不是递纸】

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5、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

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6、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

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7、政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！ ”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！ ”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

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1、“我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！ ”

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2、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了

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3、两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?” 乙答:“殡仪馆.”

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4、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

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5、    三大纪律：

1，要每天至少说三次“我爱老婆０——最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时； 

2，下班后要尽量回家——公事需要应酬，老婆也同样需要； 

3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她——她身上的很多缺点，自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。 

八项注意： 

1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬——如果她烫一头栗色头发，那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。； 

2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩——如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。 ； 

3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排——如果她不给私房钱，那是她善于管理而不是抠门小气； 

4，要注意在这些日子里给老婆惊喜——老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节； 

5，出差时要注意随时汇报行踪——不要出现传呼、手机同时没电的现象； 

6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒——并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足； 

7，注意领会“老婆永远是对的”的道理——在她做错事时，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任； 

8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思——就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。

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