神回复吧

1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

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2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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4、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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5、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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6、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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7、    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

    “快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

    “结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

    “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

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8、    亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

    一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！ ”

    亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

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1、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！

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2、我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤我就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！

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3、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

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4、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

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5、     清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！ ”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！ ”  

 

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6、胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。

瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。

胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”

瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”

胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”

瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”

胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”

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1、来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。

某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。

于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”

算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”

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2、        早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”

答：“你姐姐！”

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3、

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。

那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”

小丽：“嗯”

会计：“这个是你对吗？”

小丽：“嗯”

会计：“你边上的这个人是谁埃”

小丽：“我哥。”

会计：“哦，你们俩个谁大啊？”

小丽……

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4、来福：“大夫请问减肥有何良方？”

大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”

来福：“何时这样锻炼？”

大夫：“有人请客的时候”

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5、帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫

上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着

香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！ ”

帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是

因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗

屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。

艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”

帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！ ”

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6、来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。

一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！ ”

来福：“没做什么呀……”

“没有？那这条蕾丝内裤……”

“哦，酒巴搞气氛赠送的。”

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7、甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？ 

乙同学：“不，是6。” 

甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”

乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。” 

甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！ ”

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1、     一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。

     第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”

      第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”

      第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

 

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2、    写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

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3、有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大

的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的

先生！ ”

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4、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！ ” 

14岁：“好像有时候觉得也不对……” 

20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。” 

25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。” 

35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”

45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……” 

55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。” 

60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！ ”

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5、在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。

一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。

当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。

就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

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1、小鸟冻僵在地上，牛走过来在它身上拉了一 堆屎。小鸟躺在温暖粪里，如获重生，高兴 的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟 ，快速拖了出来便吃掉了。所以说：往你身 上拉屎的不一定都是你的敌人；把你拖出粪 堆的不一定都是你的朋友；当你深陷粪堆中 时，最好闭上那该死的鸟嘴。

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2、    苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。 

    这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。” 

    苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？” 

  “欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。” 

    苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？” 

    那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。” 

    苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？” 

  那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。” 

  苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！ ” 

    那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。” 

    苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！ ” 

    苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。

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1、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！ ”

土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！ ”

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2、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”

韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！ ” 

跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？” 

韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。” 

饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

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3、财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡

拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封

住，再倒一小杯酒在上面做样子。

送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和

一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上

了当。

不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出

大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”

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1、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

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2、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！ ”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ ”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

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3、“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。 

“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。” 

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4、  甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

  乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

  甲：“她酗酒吗？”

  乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

 

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5、你为什么要与妻子离婚？” 

“因为她每天晚上要去酒吧。” 

“她爱酗酒。是吗？” 

“不，她总是到酒吧缠着我回家。”

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6、一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫

了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿

吗？”领班点了点头。

“他烦死我了。”她说。

“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也

没看你一眼呀！ ”

“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”

 

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1、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆荆那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

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2、音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。

“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

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3、    有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！ ”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”  

 

 

 

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4、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉

害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。

“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”

‘那准行，”医生向他保证。

“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

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5、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。 

“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？” 

“那准行，”医生向他保证。 

“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”

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6、   有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。

    琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”

    这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”

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