1、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”
2、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……
3、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范
4、（一）
婚前MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。 （二） 婚前MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。 “你好美矮”我说。 “哼，又来讨好我！ ”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。 婚后MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。“老公，你看我美吗？”MM问。“美，比如花都美。”我心不在焉。 一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来. （三） 婚前和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软.“MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？.” ～倒，以为自己是李玟了。 （四） 婚前 （认识不久） 到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。 婚后她赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累 的我不行，她说我是该锻炼身体了。 （五） 婚前她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！ ”然后自己很不好意思的掩嘴笑。 婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！ ”听得我目瞪口呆。 （六） 婚前 （认识很久之后） 自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问 ，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.婚后在一起看电视，看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！ ”1、一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」2、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”
3、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
4、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？
1、一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
2、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
3、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？”“反正活不了几天了。”4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”
5、男人这种生物到底有没有情商啊！！！
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......” 结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”6、女友对男友说‘’ 我好冷。‘’
男友去拿棉被。 女友对男友说‘’我好寂寞。‘’ 男友去买了一条狗。 女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’ 男友把女友的妈妈找来了。1、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又校 怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了……
2、玩微信漂流瓶，捡了一个外地滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊＃
3、一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: “没有竞争对手的生活是一种幸福。“1、为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大 提高数据的存取速度。 定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。 可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘 可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。 不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉 下来，卡住驱动器，使其无法工作。 一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。 如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟， 这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注 意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。 时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前 备份这些“硬”盘上的数据。 每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平， 这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为 磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹 平。”1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。
2、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。
3、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
4、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”
5、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊
6、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”
1、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
2、六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
3、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！
4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！
5、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”
6、几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，完全 不顾老年人的感受！现在，老年人在广场上 跳广场舞，完全不顾年轻人的感受！几十年 前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 、整 人！祸害了一帮老年人！现在，一些老年人 碰瓷，讹人，
其实不是老年人变坏了！而是 ，那拨坏人变 老了！1、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”
2、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
3、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”
4、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
5、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”
禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”6、我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。7、几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！ ”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”8、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！ ”顿时，车里静了。
9、早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ ” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：“杨光是谁？”
10、妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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