神回复吧

1、    讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”

    听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

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2、     对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。”里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

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3、    有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

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4、    施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 

    对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

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1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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3、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！

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4、     甲：“我最不喜欢丈母娘了。” 

     乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”

     甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”

 

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5、    离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

 

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6、    本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

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7、婚前妈妈担心；婚后老婆担心 

婚前叫做孩子；婚后称为大人 

婚前天下的都是机会；婚后机会都是天下的 

婚前叫做性行为；婚后叫做履行义务 

婚前触目皆美女；婚后触目皆惊心 

婚前众女友互相往来；婚后她们老死不相往来 

婚前他们计划将来；婚后她们数落过去 

婚前他弃暗投明；婚后他阳奉阴违 

婚前他忠心耿耿；婚后他处变不惊 

婚前吃饭他出钱；婚后吃饭他没钱 

婚前在床上他势如破竹；婚后他只能炒箭笋 

婚前他俩爱看双响炮；婚后他们就是双响炮 

婚前他说她像清蒸鳕鱼；婚后她说他像鳕鱼香丝 

婚前他俩山盟海誓；婚后他们约法三章 

婚前他俩花前月下；婚后他却花钱消灾 

婚前他讨好丈母娘；婚后他埋怨丈母娘 

婚前他陪她散步；婚后她逮他逛街 

婚前她怕他变心；婚后她怕身材变形 

婚前他们恋恋风尘；婚后他们玫瑰战争 

婚前他练御女神央F婚后他练葵花宝典 

婚前她的怒色叫娇嗔；婚后则是河东狮子吼 

婚前他长篇大论；婚后她滔滔不绝 

婚前他有点老花眼；婚后他决心要近视眼 

婚前他拈花惹草叫外向；婚后他拈花惹草叫外遇

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1、一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。 

先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫” 

垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。 

日本人见状后，要求10个床垫 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上……”

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2、有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责

打，连喊“拿板子来！ ”“拿板子来！ ”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！ ”

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3、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

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1、基本上，夫妻之间是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都愿意接受这样的选择:如果能够确定对方不背叛我的话，我也一定对对方忠诚。可问题是，我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己。考虑到现如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低，再加上人生如此的漫长，因此，婚姻关系中避免自己不受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。

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2、     一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。

      二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。

      三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。

      四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。

      五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。

      六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可龋其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。

      七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。

      八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。

      九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。

      十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？

      十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。

      十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。

      十三、可以少爱我一些——但要长久些。

      十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。

      十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。

      十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。

      十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”

      十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。

      十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。

      二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。

 

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1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”

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3、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

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4、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

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5、    医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

    甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

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1、     一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”

 

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2、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

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3、     两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

     另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

 

 

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4、一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。

这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！ ”

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5、一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。

这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什么洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！

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6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”

“不，你就像在家里一样好了。”

他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

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1、医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”

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2、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

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3、凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药

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4、一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝她孩子得病，吃了药，病

治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈

夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！ ”

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5、      甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”

      乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”

      甲：“什么药？”

      乙：“安眠药。”

 

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6、      一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。

      医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。”

      太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

 

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1、邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词。

例题写了“菠菜”，他自己写了一个“菠萝”，让我再组一个。

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2、甲的菜园正好在乙的家旁。

甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”

乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

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3、一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！ ”

第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。

国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

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4、有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。

过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”

岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。

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5、

一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

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6、      某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

      小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

      阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”

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