神回复吧

1、看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子，而是太医院！

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2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。

当天亮时，发现旁边的人都装着古装。

哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。

正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。

那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

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3、有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”

“我是为律师，您呢？”

“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”

杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”

律师说：“没问题，快给我杀吧！ ”

杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”

律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！ ”

杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”

杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！ ”

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4、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

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1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

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2、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。

“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在

凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”

丈夫仍犹豫不定。

“你还在顾虑什么？”

“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出

门，在家里休假岂不更好！ ”

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3、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！ ”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！ ”

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4、   有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！ ”  

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5、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！ ” 

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 

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6、    有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。

     终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！ ”

 

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1、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ 

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. 

“万一有窃听器,那多难堪!“ 

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? 

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ 

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

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2、“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎的脑溢血死了！ ”

“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”

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3、新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说：

“但愿我也能变成一本书。”

“为什么？”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”

“那我就变成你书桌上的大词典！ ”

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4、一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”

他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”

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5、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！ ” 

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1、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！ ”原来那女的是公厕管理员。

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2、

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？答曰：还可以。

老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

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3、      我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！ ”原来那女的是公厕管理员。   

  

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4、

小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。

老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？

小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。

为什么？

因为城里只有公厕，没有母厕。

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5、急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。

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6、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝： 

“把两毛钱付了再走！ ”原来那女的是公厕管理员。

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1、   有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家 打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻 子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇， 你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯 娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的 老婆，也尝尝守寡的滋味儿！ ”  

 

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2、   一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，

该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”

    县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。

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3、   有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。

    县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常

    差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”

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1、  玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”

    律师：“你结婚了吗？”

    玛丽：“当然结婚了。”

    律师：“你已经具备了离婚的基本条件。” 

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2、    一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

   “是什么事情？”律师郑重地问道。

   “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”

    “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”

    “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！ ”

 

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3、律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 

“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 

“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 

“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” 

“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中／”

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4、     一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”

     这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

 

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5、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”

“10年。”

“为什么您现在要离婚呢？”

“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”

“发生了什么事？”

“我的妻子回到了家里。”

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6、    总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” 

“这是一张你和女秘书的亲热照！ ”

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1、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

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2、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个”？犯人问。

“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！ ”

犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

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3、      法官审问犯人。

      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”

      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

 

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4、    法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！ ” 

    法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！ ” 

法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！ ”

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5、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的

话。

犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他

老人家了。”

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6、法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...”

犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我

会干得更巧妙一些！ ”

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7、执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。 

犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”

警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！ ”

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8、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。

根据法国的法律，得将犯人释放。

那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、

上了断头台，坚持头向上受刑。

刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡

刀的毛病在哪里了！ ”

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1、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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3、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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6、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！ ”

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7、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼。

妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！

妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...

然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

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