神回复吧

1、“列车员，我能下车吗？” 

“当然可以，先生！ ” 

“你能帮我把行李送下车吗？” 

“好的” 

“唉。。。” 

“怎么了，先生？” 

“由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。。。。。”

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2、儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激, 天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。” 

爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”

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3、1、半夜3点起床上厕所顺便查E－mail；

2、在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏；

3、见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下；

4、一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上；

5、为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年；

6、你每天以9600的速率开怀大笑；

7、你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com；

8、每当等待下载软件时你才会去上厕所；

9、你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”；

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1、今天我问她：“你手机内存卡多大？”

姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

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2、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。

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3、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

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4、一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。

“你到底是要右转还是左转？”

“我当然是要右转呀！ ”

“那你伸出左手向后是又表示什么？”

“我是要将指甲油晾干啦！ ”

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5、有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做畜

牲，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。

阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？” 

阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。”

笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可

长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，

我就永无出头之日了。”

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6、一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”“我当然是要右转呀！ ”“那你伸出左手向后又是表示什麽？”“我是要将指甲油晾干啦！ ”

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7、突然想到一个很有深度的问题：

杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？

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8、1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……

2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……

3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！

4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……

6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……

7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……

8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…

9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！

10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛

14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼

15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！

18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

19、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

20、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。

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1、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 

“没有。”旅客答道。 

“您肯定没有么？” 

“当然。” 

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” 

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！ ”

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2、    马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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3、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～ 

最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」 

男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」 

女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９ 

男空服员：「我有办法９ 

于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式... 

注：醉鸡=坠机 

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1、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

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2、丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

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3、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。

我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”

同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

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4、

我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。

那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。

脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，

兹拉……裆破了，

众女皆笑，窘死哥了！

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5、    以前，有两个人在森林里散步。 忽然出现了一只大老虎。 一个人忙伏下身去系鞋带 另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？” 这个人说“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了”

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1、白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！

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2、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

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3、半夜，兽医接到一位老处女打来的电话； 

“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！ ” 

“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。 

“我已经试过啦，没有效啊！ ”老处女说。 

“你可以用棍子打嘛” 

“也打过了，没用” 

医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！ ” 

“这样有效吗？”她好奇的问。 

“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”

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4、某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。

老处女说她家里突然来了两个陌生男人。

“他们强暴了你？”警察问。

“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。

“那你找我们去做什么？”警察反问。 

“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

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5、    老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？” 

     老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！ ” 

     花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！ ” 

 

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6、    一日四姐妹到寺庙去拜佛。老和尚说：“女施主不便入内！ ”四姐妹均着急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻后，说：除非是处女，才可以进来。你们都是处女吗？ 

四妹首先开口说：“我只是看过一次男人的那东西，算不算处女？”老和尚微微一笑：“你用净水盆里的水洗洗眼睛，就可以进去了。四妹洗洗眼睛，高兴地进去了。 

三妹发愁地说：我摸过一次男人的那东西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高兴地洗手去了。 

二妹刚想开口说话，排在最后的大姐挤到前面着急的说：师傅！我可不想用她洗屁股的水来漱口！

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1、   后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见

他，问道：“陈年纪怎么这样老？”

    孙绍答道：

    “臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。”

    于是高帝提升他为太府正卿。 

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2、甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣？

乙：你怎么知道？

甲：因为他跟我的妻子结了婚。

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3、一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：“把骨灰装在一个信 套 里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’” 

 

 

 

 

 

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4、伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！ ”

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5、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！ ” 皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！ ”

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1、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？ “那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

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2、有一位警察，刚刚上班不久，穿着制服去看电影，来到电影院门口，看见一群人在排队买票，于是就很自觉加入到队伍的行列，这时，前面一位老兄回头看见他了说，你是新来的吧？这位警察感到奇怪，问：“你怎么知道我是新来得啊？”老兄说穿制服的从来没有排队的啊！这位警察恍然大悟，啊不错啊，还不用排队，就径自走到售票口，大声说，小姐，来一张电影票，售票小姐一看，说了一句，新来得吧，警察说，你怎么知道啊，小姐说，穿制服的人看电影从来就没有买票的啊，警察一听，太好了，就直接到了门口，果然查票的一看没有问就让进去了。进去电影院，找个座位就安心享受影片的乐趣，突然旁边一位小朋友说，叔叔，你是新来得吧，警察又奇怪了，怎么我是新来得大家都知道啊，就问小朋友，你怎么知道的啊，小朋友说，我在电影院里面，从来没有见一个穿制服看电影的人，象你这么老实啊，警察又问，那我该怎么样，小朋友说，你应该把你的两只脚放在前面的椅子上，那样多舒服啊，警察一听，对啊，是一种享受，于是就按照小朋友说的照做了。这时候前面的一对恋人就不高兴了，回头看了两眼，但是一看是警察，就没有说什么，警察一看很高兴，他看见这一对恋人在前面嘀嘀咕咕，凑上前去，一听，听见男的说，这个傻bi肯定是新来的，警察一听，虚心上去说，你怎么知道我是新来得啊，前面哪个人说，象你们这些人，从来没有在一楼看电影的，都在二楼，警察听了，就到了二楼，果然，二楼比一楼强多了，做椅舒服，还能博览全常过了一会，他内急，就找厕所，但是没有找到，就问一位老年人，老年人一听，就说，小伙子新来得吧，警察一听，说，老大爷怎么也知道我是新来的啊，老头说，穿制服的人，都不用上厕所，直接从这里向下解决就可以了，警察一听，很方便啊，就站在那里往下尿，下边的人被淋湿了，破口大骂，奶奶个比，你是新来得啊，警察听了说，你怎么知道，那个人说，老同志撒尿，那有只朝一个地方啊，他们都转着圈尿。 

 

 

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1、    乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。 一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”

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2、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。" 

不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！" 

偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说--你的体重！"

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说--你的智商！！！" 

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为"孙子才玩动感地带"的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传"儿子新时空，老子全球通"的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是："我还能! "中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号："你不能，我能叫你能！~~~"

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