神回复吧

1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

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2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”

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3、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”

我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！

我说：“谢谢你，姗姗。”

女儿说：“烫死你。”

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4、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０

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5、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

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6、    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 

    一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了. 

    又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 

眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.

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1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

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2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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4、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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5、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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6、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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1、朋友买了块表，好几k。刚到手，表带还没调，有点长。他到kfc厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

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2、?某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。 

??刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。 

 

??“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。 

 

??“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。 

 

??李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。 

 

??“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？” 

 

??“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业.. .” 

 

??“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。” 

 

??李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！ 

 

??李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。 

 

??“靓仔哥哥！ ”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。” 

 

??“干嘛要给你？” 

 

??“我给你提供服务呀” 

 

??“哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。 

 

??“我现在不需要服务，我只需要方便！ ” 

 

??“是呀！这服务是很方便的” 

 

??“什么服务？” 

 

??“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前... 保证让你满意！来，马上填个表吧！ ” 

 

??“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。 

??“嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。” 

 

??李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大校 

 

??“喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！ ” 

 

??“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。” 

 

??“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。” 

 

??“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...” 

 

??“行了！行了！我知道了” 

 

??李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅、鲍鱼都拉完。 

 

??李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。 

 

?“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！ ”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。 

??“我在家，看你拿我怎么办？”李超人看着自己便池高兴了好半天。 

 

??某日半夜，李超人起身去小解。 

 

??刚掀开便池，“哇！鬼呀！ ”李超人吓得开一米。 

 

??一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。 

 

??“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了...” 

 

??“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？...”类似贞子的物体露出了一丝阴笑。 

 

??“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好自为之吧！ ” 

 

??类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。 

 

??第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。 

 

??第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000%，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。“  

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1、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

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2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼

蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”

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3、     一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”

    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

 

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4、“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

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5、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”

医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候”

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6、一个病人到医院看玻当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”

“您写的字我怎么都看得懂？” 

 

 

 

 

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1、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

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2、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。

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3、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。

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4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

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5、那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！

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6、郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”

女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟！学长只能帮你到这了！

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1、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？

我笑着看媳妇儿说：你有20没？

媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。

我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！

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2、     李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！ ”

     李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

 

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3、    偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！ ”

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4、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨

好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！ ”

李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

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5、

有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。

结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？

加水！

又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！

傻丫头，再加点面嘛！

于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！

娘骂道：那你不会加面！笨蛋！

闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！

娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！

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6、今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”“好埃”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。“老大爷，我是学生埃”老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”“有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了？”“8岁。”“那你孙子上公交买票么？”“不要。” “你孙子去公园要买票么？”“不要。” “对了埃我再问您，我们大学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”“这……没有。”老大爷脸红了。我心中大喜，胜利感油然而生，马上乘胜追击：“所以说嘛，学生上厕所也应该有学生价，我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”“别……别说了，免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说：“也不用免费，这样，我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱，老大爷慌忙找回我9毛，捏在手心里数了几遍才交给我，硬币上分明还沾着他手心的汗。出公厕时，女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜。丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛起来。走了一个小时，她又在挑选裤子，我对她说：“丫头，你慢慢挑，我去买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。我又摆脱了，到了报刊亭，我问阿姨怎么报纸那么贵，阿姨反问道：“6毛钱一份的报纸还嫌贵？”我没吭声，忽然间灵光一闪。“阿姨，有没有去年的报纸？”“这小伙子，我卖的又不是年报。”“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”“这倒是有，5毛钱两份给你。” “少一点啊，4毛吧，2毛5一份不好听。”“好吧，拿去。”真是喜出望外，我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了，说要回去了。我说好啊，她说坐公交。我大惊：坐公交两人要2块钱啊，而我身上只有5毛了，于是说：“公交又挤又脏，还是走路回吧，健康！ ” “走路好热啊？！ ”“我买冰棍你吃。”到了冰棒摊前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱，别找零了。”丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。回到宿舍我心疼死了：今天陪丫头花了我整整1块钱rmb啊，怎么现在的女人都这么能花钱？

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1、(1):"大意了~~大意了~~"

(2):她已经不咳嗽了

(3):地主家也没有余粮啊

(4):只要你真心真意爱人民，人民就会给你面子的

(5):我本将心向明月,奈何明月照沟渠

(6):21世纪什么最贵?----人才!!!

(7):我可以很负责任的告诉你...黎叔很生气,后果很严重!!

(8):有组织无纪律！

(9):我的生活才是一个悲剧

(10):我知道我傻

(11):在前进的道路上有困难要上，没有困难创造困难也要上！

(12):打死我也不说

(13):这一车,不打猎

(14):不许动！趴下！老实点！

(15):腿在拖地点。

(16):

我的病快好了吗?

你是急性的,好的快.再有两天就可以出院了

您说能转成慢性的吗?

不会的,放心吧啊.

想想办法,现在医学这么发达.转成慢性的一定很容易啊.

(17):人心散了,队伍不好带啊~~~~~

(18):错，没有房子的婚姻才是不幸福的!

(19):葛玲是谁？

(20):吃了吗？没吃回家吃~~~~~~~去吧~~~~~~

(21):最瞧不起你们这些打劫的，一点技术含量都没有

(22):这次带大家出来，一是锻炼队伍，二是考察新人。。。

(23):人在呢，人在呢~~~~~~~~

(24):我能看见了这是爱情的力量

(25):每个来美国的人都说要做国际贸易，结果一下飞机全进餐馆端盘子去了。

(26):我为国立过战功，我在北非流过血，我在犹他海滩负过伤,你不能枪毙我啊!

(27):亲爹死了也就这样了~~~

(28)我又能看见了，这都是爱情的力量

(29)实在找不着德国地图，您就用南京地图先凑合着吧

(30):同学们辛苦了！米国警察：为人民服务！

(34):黑夜给了我黑色的眼睛

(35):

您在那里上班?

bmw

那可是一大公司啊.

(36)录象带收到了吧，还算清晰吧，小云可是很坚强的……别带警察来，（ok，我什么都不带）别忘了带钱~（okok）你要是惹我烦了，下次收到可就不光是录象带了。你是想要小云的耳朵，还是手指头埃开着电话

(37):我出生的时候就长的比别的孩子老!

(38):以后可不许动不动就闹情绪，对我个人有意见，允许，但不要影响工作，要学会严格要求自己

(39):拜托你个事，跟我结婚!

(40):

你开会呢吧？对。

说话不方便吧？埃

那我说你听。行。

我想你了。噢。

你想我了吗？埃

昨天你真坏。嗨。

你亲我一下。不敢吧？

那我亲你一下。听见了吗？听见了。

(43):说了多少次了，要团结知我者谓我心忧，不知我者谓我何求

(44):我也想今天晚上就打冲锋，可是不行啊，同志！我们今天大踏步的后退，就是为了明天大踏步的前进。

(49):严守一：不让我接，原来是有人送，车不好，人好。费老一再教导我们：麻烦，诶我说您这可是顶着麻烦就上了埃费墨：严守一，做人－要厚道

(50):

姚远：一年前我就是从这跳下去的，一年后的今天，我觉得我当时特傻

练功姑娘：你今天就不傻吗？

我这练气功呢……

(51):nomoneynowomannogoods出自(52):

(52):家具好，人更好＃。。你们都是退下来的空中小姐吧？

(53):你看我们是先把生米煮成熟饭呢，还是等秋收的时候再说？

(54):如果您买了我们的保险，会让您有一种因祸得福的感觉。。

(55):我遭到党卫军的反扑，只剩下5辆坦克了，我的参谋长…战死了~

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1、    亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，

还有妻子的唠叨……”

    “这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、

电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了

……”

    “这使不得！ ”亨利为难地说。

    “不忍心下手么？”

    “不，在家里洗衣，做饭的是我！ ”

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2、    妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

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3、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很

为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天

响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫

人的气焰。

夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队

回来了，不知道出了什么事。”

夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：

“你要做什么？”

将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请

夫人阅兵。”

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4、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道

上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促

地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！ ”

仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”

“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总

是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”

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