神回复吧

1、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

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2、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

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3、就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……

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4、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！ ”

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5、第一次去医院是因为发烧，医生二话不说递给我一支体温计，我也二话不说就含在了嘴里……

医生看了我一眼温柔的说道：腋下！

我想了想，还是听话的叫了声：耶！

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6、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对

妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”

“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结

婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

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7、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”

妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

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8、    夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。

    妻子：“这条大鱼真可怜。”

    丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”

 

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1、

有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。

舅父看了一眼就说：这有何难！把牛头割下来。

外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：把瓦罐砸了！

外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。

全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！

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2、   周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”：

    被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。

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3、牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为ｂ１到ｂ１８。”牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！ ”

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1、

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”

那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

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2、有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’”他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。 

可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？”员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。”客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？”儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

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3、

从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？

秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。

说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。

农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？

秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。

农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！

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1、   侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。

    一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。”侯白被留无奈，想走出也走不成，便给杨玄感编造了一个故事：

    “有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿

觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’

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2、一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”

公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”

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3、导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！

刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

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4、女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。

问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。

她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。

她就目送它走了。

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5、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。

猬猬问：“告诉我为什么？”。

刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

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6、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

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1、    有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习.在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前.老公问:"你是谁?"妇人答:"我是魔鬼."她老公接著说:"走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了."

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2、医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”

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3、   阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！ ”

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4、     美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那

位幸运的小伙子。”

那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”

“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”

那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”

“那我怎么记得是一位生物学家呢？”

“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

 

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5、  一位妇人抱著BABY到一间妇产科 

> 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 

> 妇人：吃母乳！ 

> 医生：那请你把衣服脱下来 

> 妇人：啊！？为什么？ 

> 

> 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 

> 

> 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸， 

> 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 

> 

> 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

 

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1、小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。

可小华说’‘ 不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘

小明想了想，说’‘ 你等我会。’‘

半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘ 你，戴着它吃。’‘

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2、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……

晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

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3、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……

晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

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1、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

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2、有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”

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3、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。

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4、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。

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5、    有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。 

    医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？ 

    两人扭捏了半天才说：没有。 

    “那有十天吗？” 

    “也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。” 

    医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！ ”

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6、妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以

后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！ ”这时，她的头发恰巧

被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！ ”

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7、黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”  

上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”  

“那为什么我的头发是卷曲的？”  

“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”  

“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？  

上帝：“。。。。。”

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1、一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。

布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”

小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."

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2、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！ ”

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3、一农民伯伯进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起；往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子；继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了。。。

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4、早上跑步看见一老头在打太极。上前问：大爷，你能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你朝我打一拳。我寻思着这可能是看我的天赋行不行，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了一千元。

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5、    一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

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6、老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”

老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”

老头子看了看手表说：“两点一刻。”

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