神回复吧

1、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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2、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

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3、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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4、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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5、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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6、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

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7、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！ ”

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8、问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！

女同学：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

女同学：长得幽默不算幽默！

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9、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

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10、中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师埃。。。

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1、3点多 我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址 不是递纸】

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2、一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

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3、话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。” 

 

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4、甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 

乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 

甲：“对！ ” 

乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”

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5、    有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？” 

几个小时以后，他收到了回电：“知道。”

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6、奶奶给在国外的孙女打电话:"以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?"

"好的."孙女说道,"可以告诉我您的E-mail地址吗?"

"地址?"奶奶生气地说,"到了国外就把家中的地址都忘了?"

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1、监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探

望过你，他们实在大过份了。”

约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来

看我了！ ”

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2、看完《苹果》发现，男人靠不住

看完《色戒》发现，女人靠不住

看完《投名状》发现，兄弟靠不住

看完《集结号》发现，组织靠不住

看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住

看完《新警察故事》发现，儿子靠不住

看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住

看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住

看完《西游记》发现，师傅靠不住

看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住

看完《无间道》发现，警察靠不住

看完《水浒》发现，领导靠不住

看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住

看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的

看完《无极》发现，馒头靠不住

看完《青蛇》发现，动物靠不住

看完《越狱》发现，牢房靠不住

看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住

看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住

看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴

看完《长江7号》发现，地球人靠不住

看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住

看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住

到最后我们到底应该看什么？最后还是看《棒子老虎鸡》比较靠谱！

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3、看完《苹果》发现，男人靠不住 看完《色戒》 发现，女人靠不住 看完《投名状》发现，兄弟靠不住 看完《集结号》发现，组织靠不住 看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住 看完《新警察故事》发现，儿子靠不住 看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住 看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住 看完《西游记》发现，师傅靠不住 看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住 看完《无间道》发现，警察靠不住 看完《水浒》发现，领导靠不住 看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住 看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的 看完《无极》发现，馒头靠不住 看完《青蛇》发现，动物靠不住 看完《越狱》发现，牢房靠不住 看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住 看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住 看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴 看完《长江7号》发现，地球人靠不住 看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住 看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住

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1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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2、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”

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3、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。

终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

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4、A：你有《时间简史》吗？

B：神经病，我有时间也不捡屎！

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5、如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！

如果他的眼睛多情，说明他是成年人！

如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！

如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸

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1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、今天我问她：“你手机内存卡多大？”

姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

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3、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

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4、某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛 中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个 蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“ 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于 此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个, 5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。

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5、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

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1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

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2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

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3、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

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4、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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1、    有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”

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2、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。

“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。

店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”

“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打

蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

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3、    生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。 

“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。” 

“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！ ”

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4、店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」 <BR>语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。」

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5、    一天，在大嫂家里。 

大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？过份！ ” 

小玲：“哪里嘛！ ” 

大嫂：“向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。” 

小玲：“没事没事，把裙子脱下来打就是了。”

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6、

一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。

小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

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1、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”

不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”

“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说

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2、     一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”

    “谢谢，出嫁了。”

    “头还痛吗？”

    “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

 

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3、    有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。

     终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！ ”

 

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4、有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。 

 

  

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5、出国安检，一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来，“汪！汪!”的叫了起来。

警察问这位女士：“你的包里是什么东西？”那位女士很不好意思的说：“是狗粮??”

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6、     一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

 

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7、法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想过你的老婆?” 

小偷:“我想过了,但是,那个商店里没有女士衣服!”

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8、一女士报案说：警察同志，我的钱被人偷走了。 

警察问：你把钱放在在那里啦？ 

女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。 

警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？ 

女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，哪个男人上来就往我大腿根上摸？ 

警察说：那！你不是看着他偷？ 

女士说：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！

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