1、 丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”
妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！ ”2、 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问："请问保险套摆在哪儿？"店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，"反正待会就可以澄清了"…他想，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…
3、 一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！ ”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“汉~堡~包~~”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
4、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”5、一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”
男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”6、 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
7、 一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？”
“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。” 苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”1、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个SB这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
2、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
3、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。” 八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。” 悟空沉思了一会道：“那用我的吧！” 八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。” 正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。” 悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。” 沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！过奖！尿我那还敢拉啊！都戒了三天了，这是我拉的希”4、一下子出现了二个孙悟空。
沙僧急着问：师父，这可如何是好? 唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。 沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便? 八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！1、每年换季的时候鼻子总爱出血。。。有一次一顾客来买东西,挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了,用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说,真是最低价了在便宜就要吐血了,了还未说出口,鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来。。。你们能想想那人的眼神吗！！！直接给钱走人了！！！
2、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
3、 女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？” 女顾客：“大概有十几年了。” 女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”4、 摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀！ ” 摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！ ” 顾客：“我刚刚和她离了婚。” 摄影师：“那你就想再婚吧！ ”5、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。6、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？""对，我有医院证明。"女店员：@%&!!!…………1、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
2、看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。
3、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。
4、第一次物理考试，一选择题：小强的体重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉，对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了，给我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
5、有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？
我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！6、一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝”1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。
2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
3、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”
4、人生在世屈指算，最多三万六千天；
家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!别着急,先拨个骚扰电话~!~!你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟~~距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“是对的”。）~~给人赔礼道歉。今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？别紧张，拿我脑门儿当镜头。你穿个马甲我就不认识你拉哈哈你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。找个环境优秀,闲人免进的地方练!改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧１操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸宋：“我十分想见赵忠祥！！１赵：“你拉倒吧~~１来前儿的火车票谁给报了？？唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的----------------能给多少钱？拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.小心点，别走火葬场去埃：放心吧，没事去你家噶哈。哎呀，我地妈，还有意外收获```：咱回家说去，；这是排毒阶段`刘总。刘总，我看你想肿瘤```屡一下，，有点乱``别说是1200，2400都不要了`瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那``：我是市里研究所的我看出来了，谁家没人你研究谁家锁```猫走不走直线，完全取决于耗子，你说耗子拐弯了，猫还走直线，那是不是瞎猫走直线？？-----《红高粱模特队》我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。-----《昨天今天明天》《一村之长》里面有句经典，自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，还说“谦虚都使人落后了”赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了１高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿１赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片１赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的１高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答１罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播１）赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的１（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚１赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了１“错１台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼１高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛:“因为在白天呀！天上有太阳１赵本山:“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧１高秀敏:“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”“三傻子呗１奥尼尔咧嘴大笑。赵本山:“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩１众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿１这时，奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了１（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了１）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”菲帅:“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了１“不１奥尼尔叫道:“老三叫赵本山１1、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填
空题：“绞尽___汁”。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”2、font face=verdana>一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。” 老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” “噢！ ”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！ ”“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒。。。。
1、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”
2、 小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？” 这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”3、潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”
不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！” 茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！” 番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！” 茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。 黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！” 黄瓜掏出手机，想打120，这时菜刀一个箭步而来，揪住黄瓜：“你少给我管闲事，不然老娘拍扁你！”4、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。
第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。” 妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。 到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。 爸爸说：“这不是血，是番茄酱。” 吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。” 警察：“……”1、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
3、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”
4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”6、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！ ”
7、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...
儿子：不行，我要听奥特曼。妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.8、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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