1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”
2、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功
3、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！
4、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
5、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。
6、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。
7、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
1、大学生活要注意劳逸结合，在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿
2、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
3、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死”。
4、
舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”5、
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……6、晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”
阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了！”7、1、恋爱情侣不躲藏：
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。2、从头借到脚：在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。3、瓶瓶罐罐都用到：在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。4、宿舍卧谈不可少：曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。5、早饭午饭一顿饱：早上8：00上课前，可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生，这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见，等到睡意稍退睁眼一看已快8：00，于是早饭也赶不上吃，胡乱洗把脸便急忙赶往教室，早饭推到中午吃成了校园一大风景。6、大款小款成颠倒：每天吃饭，特别是午饭和晚饭，打饭的人分成两路：一路是人数居多的“小款”，因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”；另一路是人数不多的“大款”，可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成颠倒。 7、织女织女哪里找：处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意，大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品，而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线，亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢？一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。 8、义务哨兵真不少：在大学校园里，女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”，“熊猫”自然要重点保护，不过每天吃饭时，特别是周末晚上，在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少，这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成？9、“老爷车”满校跑：那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹，而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧，校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险；没有车铃没关系，即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。1、一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......
2、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
3、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！ ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？” 这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”
4、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”
5、一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
6、1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
（被问女艺人尴尬的笑）宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………2.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利~~3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……4.（女嘉宾跳完舞）宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）nono：是因为练功的关系吗？宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!（其中辣字还可以换成别的）9.宪哥：商女不知亡国恨妓女不懂婚外情10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）11.宪哥：请大家用*x这个成语造句！我先来造一个。邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“*x”。12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。他是混外星球的……14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个*在我们xx界可是最xx的哦，来，*（几乎介绍不熟的都用这招）15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？１16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿１17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~18.宪哥：为什么你们可以那么火啊av女优：因为男人脱了没看头宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。19.宪哥：中国大陆有五等美女：一等美女飘洋过海二等美女深圳珠海三等美女留在上海四等美女家里等待五等美女下放劳改20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）小s：强j犯强j犯强j犯！（小s用手指着他）21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）22.（参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后”（蓝心湄窃喜）宪哥：“息影之后”24.（当pl选手说自己还是单身时）宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来‘好爽啊，好爽隘26.宪哥：女人不醉，男人没机会男人不醉，女人没小费男女都不醉，饭店没人睡27.（阿雅拍胸表示很有把握时）宪哥：听啊，竟然还有回声～28.（一个女选手身材好mimi大又没穿内衣）宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服阿雅：我也不穿宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”林心如：“很开心啊１宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”林心如：“我们在玩”宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉１大s打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”宪哥（大声对大s呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了１31.宪哥：身高？选手:165公分宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的33.看完a片要干吗?女嘉宾1:打电话(给想见到的人)女嘉宾2:冲凉宪哥:看完a片换b片吗!!!vcd两盒装的吗?1、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
2、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。
3、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
4、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！
5、上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”
6、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！ ”靠，本来是想说我们准备结婚了……
7、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！ ”靠，本来是想说我们准备结婚了……
1、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
2、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
3、 一天馒头把拉面惹急了，拉面怒火中烧，把馒头“抽”了一顿。馒头不服气，找来花卷和包子，商量要报仇，于是他们三个到街上去找拉面。这时方便面走过来，馒头叫到：“就是这小子！上！ ”于是不等方便面反应过来，就不分青红皂白揍了方便面一顿。方便面好委屈，说：“我不认识你们，干嘛要打我？！ ”馒头道：“哼！少装蒜！别以为你烫了个卷发我就不认识你！ ”
4、 一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。
第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲得到方便面前说：“你别以为烫头发了就认不出你了！ ”然后一顿打. 第三天，方便面不服气带着朋友去找馒头，看到小笼包,说:“你别以为装可爱就认不出你了,打!" 第四天,小笼包要报仇,街上碰到金针蘑,说到:"站住,别以为你戴了帽子就不认识你喽!"金针蘑被打得死去活来! 然后,金针蘑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,不说二话就把那家伙暴打一顿.肉丸子不服气,问为什么打人,只听金针蘑说:"小样的,别以为裸奔我就认不出你来了!"1、有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”
2、1．诺，相当于现在的ｏｋ。
2．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……3．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。4．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。5．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！6．朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。7．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。8．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。9．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！10．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）11．曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”12．吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！13．袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。14．袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。15．袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了１这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！16．这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。17．刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……18．那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战尝官尝情场，场场得意……反正我是很羡慕！19．顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。20．所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ｏｋ……21．武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。22．男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。23．刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。（著名辩士厉食其拜见刘邦，刘邦开始没表现出尊敬）24．“曹操对各路诸侯说：‘现在是灭董卓的最好时机-董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”“当曹操满身征尘、满身鲜血的回到盟军大本营里的时候，这些诸侯都在干什么呢？依然是喝酒饮宴、不务正业——就是在那开party、泡酒吧、打电子游戏～～～”25．“曹操的所谓‘屯田’，屯，就是生活方式军事化；田，就是生产方式集化。这是相当高明的政策呀！就相当于曹操建立了一个1700多年前的‘生产建设兵团’喏１26．“袁绍要另立新君。有一次把曹操找来喝酒，喝着喝着他掏出一个玉玺，估计是袁绍自己私刻的，跟曹操商量（一只手掂量着，作私语状）：‘你看…这个东西，碍怎么样，咱哥俩干吧～～’”27．“袁绍是‘庶出’，袁术是‘嫡出’，所以袁术总看不起袁绍：‘你看，怪不得是小老婆生的，干不成什么大事～～要立新君就立自个儿嘛，干嘛立别人，多此一举嘛’”28．“尽管在学者眼中，红楼梦是中国小说的no.1，但是一般老百姓还是认水浒、三国。你看，各行各业供的祖师爷，都是三国、水浒里的人物——强盗，拜宋江为祖师爷；小偷，拜时迁（－－！）……剃头的拜关羽……财神也是关羽……依我看关羽迟早会成为婚介行业的祖师爷，因为关羽对于爱情是有追求的。他和刘备在曹操手下的时候，在攻打吕布之前，对曹操讲：打下吕布后，你要把某某嫁给我。曹操同意了……曹操一看：国色天香！近水楼台我就先得月了——占为己有了。结果弄得关羽很郁闷。。。”29．“剃头的和关羽有什么关系嘛。三国那时候的人是不剃头的，留全发的。只是剃头的和关羽的手里都有一把刀而已嘛～～让我想起有个剃头的贴了一幅对联：‘问天下头颅几许？看老夫手段如何／看了这个谁还敢进去剃头嘛１30．项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。（形容项羽是妇人之仁，对虞姬和自己的战马非常有情意）31．“灵帝时期，卖官行为已经是完全公开的了——明码标价，公开招标。有个叫崔烈的，已经是位列九卿了，还老想过一吧做‘三公’的瘾。这是灵帝的一个妃子，姓程的，就悄悄的跟他讲：‘你不是想做三公吗，我能搞到内部优惠价，无折。’”易中天古典式搞笑语录21、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
5、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。
6、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢？！不行１张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了b超？这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”1、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
2、??生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
??星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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