1、甲：“我妻子让我成为了百万富翁。”
乙：“那你以前是什么？”甲：“千万富翁。”2、一天，两口子正商量着怎么致富。
女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻！3、一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻！
4、 记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。
“她怎样帮助你呢？”记者问。 “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”5、 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”
少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！ ”6、 记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？” “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”7、记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。“尊夫人是怎样帮助你的呢？”“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”8、 甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”
乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！ ”1、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！ ” 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
2、 一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”
丈夫一言不发。 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。” 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”3、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”1、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！
2、 一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？” “嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。” “真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。” 还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声： “滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……” 教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。 “没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”3、 甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”1、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在 他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！ ”
2、 有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！ ”3、 在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？” “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”4、 米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
“真是个理想的丈夫！ ”一位中年妇女说。5、 一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？” 妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”6、 有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”3、 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”4、 吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
5、 妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？” 妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ” 丈夫：“？”1、 牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”“怎么回事？” “很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”2、牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”“怎么回事？”：很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”3、 有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
4、一海滨浴场，保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说：“小姐，非常抱歉，我们这儿规定不可以穿二截的泳装！ ”妙龄女郎对着保安耸耸肩，二手一摊说：“先生，你看我是脱掉上半截好呢，还是下半截好？”
5、话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：.......6、楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”
“我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的！”保安员答道。7、 话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。 江南：我只是在训练蚯蚓游泳。 保安：虐待动物罚500。 江南：.......1、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在 他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！ ”
2、 有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！ ”3、 在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？” “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”4、 米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
“真是个理想的丈夫！ ”一位中年妇女说。5、 一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？” 妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”6、 有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。7、 某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。结果他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，便连忙问：“这是什么地方？”妇人颤抖着回答：“地球。”
1、(1):"大意了~~大意了~~"
(2):她已经不咳嗽了(3):地主家也没有余粮啊(4):只要你真心真意爱人民，人民就会给你面子的(5):我本将心向明月,奈何明月照沟渠(6):21世纪什么最贵?----人才!!!(7):我可以很负责任的告诉你...黎叔很生气,后果很严重!!(8):有组织无纪律！(9):我的生活才是一个悲剧(10):我知道我傻(11):在前进的道路上有困难要上，没有困难创造困难也要上！(12):打死我也不说(13):这一车,不打猎(14):不许动！趴下！老实点！(15):腿在拖地点。(16):我的病快好了吗?你是急性的,好的快.再有两天就可以出院了您说能转成慢性的吗?不会的,放心吧啊.想想办法,现在医学这么发达.转成慢性的一定很容易啊.(17):人心散了,队伍不好带啊~~~~~(18):错，没有房子的婚姻才是不幸福的!(19):葛玲是谁？(20):吃了吗？没吃回家吃~~~~~~~去吧~~~~~~(21):最瞧不起你们这些打劫的，一点技术含量都没有(22):这次带大家出来，一是锻炼队伍，二是考察新人。。。(23):人在呢，人在呢~~~~~~~~(24):我能看见了这是爱情的力量(25):每个来美国的人都说要做国际贸易，结果一下飞机全进餐馆端盘子去了。(26):我为国立过战功，我在北非流过血，我在犹他海滩负过伤,你不能枪毙我啊!(27):亲爹死了也就这样了~~~(28)我又能看见了，这都是爱情的力量(29)实在找不着德国地图，您就用南京地图先凑合着吧(30):同学们辛苦了！米国警察：为人民服务！(34):黑夜给了我黑色的眼睛(35):您在那里上班?bmw那可是一大公司啊.(36)录象带收到了吧，还算清晰吧，小云可是很坚强的……别带警察来，（ok，我什么都不带）别忘了带钱~（okok）你要是惹我烦了，下次收到可就不光是录象带了。你是想要小云的耳朵，还是手指头埃开着电话(37):我出生的时候就长的比别的孩子老!(38):以后可不许动不动就闹情绪，对我个人有意见，允许，但不要影响工作，要学会严格要求自己(39):拜托你个事，跟我结婚!(40):你开会呢吧？对。说话不方便吧？埃那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？埃昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。(43):说了多少次了，要团结知我者谓我心忧，不知我者谓我何求(44):我也想今天晚上就打冲锋，可是不行啊，同志！我们今天大踏步的后退，就是为了明天大踏步的前进。(49):严守一：不让我接，原来是有人送，车不好，人好。费老一再教导我们：麻烦，诶我说您这可是顶着麻烦就上了埃费墨：严守一，做人－要厚道(50):姚远：一年前我就是从这跳下去的，一年后的今天，我觉得我当时特傻练功姑娘：你今天就不傻吗？我这练气功呢……(51):nomoneynowomannogoods出自(52):(52):家具好，人更好＃。。你们都是退下来的空中小姐吧？(53):你看我们是先把生米煮成熟饭呢，还是等秋收的时候再说？(54):如果您买了我们的保险，会让您有一种因祸得福的感觉。。(55):我遭到党卫军的反扑，只剩下5辆坦克了，我的参谋长…战死了~
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
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我和明明的差距
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