1、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
3、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了
4、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！
5、食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。
6、记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就他妈装犊子，整天磨磨唧唧，就他妈咋咋哄哄吹牛X的章程，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个X养的，让他得瑟！ ”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定
1、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！ ”另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”外科医生笑道：“回去解剖就知道了！ ”2、 某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”
服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！ ”3、
一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。 朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”4、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”
服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！ ”5、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”
服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！ ”1、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”
2、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”
3、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。
4、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！5、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。
6、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
1、小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同祝
一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。小花：亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声，两口子脸炖红。小龙喊了声：“妈”母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！ ”2、小花：听说最近有个什么野医生眼霜。
天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要哪个干什么？ 小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。 天天：（无语ing）……….3、A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。 虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~4、儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。
前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！ ”1、在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？ 另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ。 老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！ ” 美国真可怕！2、A traveler came to a river one day. He hired boatman to take him to the other side. It was a windy day and the waves were very high. So the traveler was a little afraid.
"Are you sure we can cross the river safely?" he asked."Of course," answered the boatman. The boat left the bank."Has anyone ever been lost here before?" the anxious traveler asked again."Never," the boatman answered calmly. "My brother was drowned here last week, but we found him the next day."3、昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴
到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在手淫什么话也 没说扭头又关门出去了。What a f**king day! 我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新 鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签 名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去” What a f**king day! 今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文 件夹里，未来的职业！What a f**king day! 我19岁的女朋友今天甩了我，因为她觉得我不成熟，我靠，我都30 了！What a f**king day! 昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙 子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去 质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！What a f**king day! 今天趁老婆睡觉的时候看黄片，怕她听见所以戴着耳机，等到她从卧 室出来，我才发现耳机插错口了。What a f**king day! 昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊， 立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个 男性朋友，那哥们还朝我挥手。What a f**king day! 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊 天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说， 臭～～ What a f**king day!1、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜—— BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。 酸—— 本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。 酸度适度，应该是爽口的。 苦—— 这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。 辣—— 明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。 每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。 咸—— 俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。 这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。2、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜—— BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。 酸—— 本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。 酸度适度，应该是爽口的。 苦—— 这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。 辣—— 明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。 每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。 咸—— 俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。 这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。1、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。2、 在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！ ” 经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。” 小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。 那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”
3、午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”4、在奥地利维也纳有位小偷被抓获。
法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？ 小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。5、 一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。法官大声训斥道：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”
小偷回答：“这事很难办……我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？”6、法官:“你连续三次进入这家店偷衣服？”
小偷:“是的，法官。” 法官:“为什麽？” 小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”1、一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。
2、一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了埃 "可是我没看到.......”
3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”男：“就是拿我的脸当树皮。”4、夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”5、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”6、 夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！ ”7、 夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”8、1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。
一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！” 话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。 蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！” 那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
「如何看待北京三里屯优衣库事件？」神回复