1、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”

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2、大陆的爱国愤青保不住自己的工作，保不住自己 的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住 自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由， 保不住自己的生活… 却想保住钓鱼岛。

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3、三只小猪长大了，他们都想建一座房子。老大随便用稻草围成了一座房子，老二随便用木头堆成了一座房子。而老三想用砖瓦砌一座坚固的房子，于是他起早贪黑地干活，哥哥们都嘲笑他太傻，但他毫不理会，仍在不停地粉刷砌墙。就这样整整过去三个月，老三因劳累过度诱发心律失常猝死，享年5岁。

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4、    美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。

最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”

   “你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

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5、诺沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”

“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

的斗牛？”

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6、诺沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠

在房子中间相斗，这真是岂有此理。”

“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

的斗牛？”

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7、有一天两个不同国家的人碰在一起说起谁的国家的高楼最高。

甲说：“我们最高的房子，从房顶往下跳在过好几个小时才能落地。”

乙说：“那算什么高，我们那房子若往下跳，你知道他是怎么死的？是饿死的。”

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8、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴

了”

“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”

“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一

半。这家人前天已经搬走了。”

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1、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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2、汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？

A.两米二六

B.一米四二

C.一米五五

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3、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。

一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”

小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ”

小心：“我跟你说话真够呛！ ”

小明：“啊？！还有王宝强？！ ”

小心：“我······我恨你一辈子！ ”

小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”

小心：“老师！你看小明他欺负人！ ”

小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！ ”

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4、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

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5、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。

又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

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6、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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1、某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：

拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。

完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。

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2、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

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3、听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；

心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；

独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉； 

在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；

吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉； 

伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.  

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4、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说: “你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说: “当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这 “死人”说: “我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……  

 

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1、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

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2、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

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3、一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！ 

这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！ 

问：“你为什么解我的裙子” 

男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”

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4、    有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车，于是她把其后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。 

    当她试着解另外的的时候，后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头，就是一耳光给他。 

    男的气急了，大呼到这是什么社会啊，我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子 我都没说什么。

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5、老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！ ”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！ ”

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1、

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

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2、坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

论坛沙发：日本，妈的！

论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。

论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

论坛沙发：妈的！

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3、如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。

Q：我和女的照片，各位轻砸～

A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

A：嗯，以前我也有这么一辆破车～

Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

A：我们不带你们会热……

Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……

A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！

Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

A：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？

Q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

A31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～

A：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

Q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？

A：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

Q：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

a：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。

b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？

……

c：屁话，荒郊野外的拿什么捅！

d：许仙知道拿什么捅！

Q：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？

A：不刮扎嘴！

Q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

A：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

Q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

A：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

Q：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！ ”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷矮

她喊爽的原因似乎有以下理由：

1刚考完试，心情不错；

2做完一天功课，我们尽情来欢乐！

3由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；

4MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；

5大家补充……：）

A：明天我就把这丫头的车座再装回去！

Q：反腐真的就这么难吗？

A：你割割自己的JJ看难不难！！

Q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！

A：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？

Q：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

A：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

Q：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。

A：MD，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

Q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

Q：我得了健忘症怎么办？

A：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）

Q：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？

A：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）

Q：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

Q：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！

A：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）

Q：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

A：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）

Q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

A：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

Q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？

A：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。

Q：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

A：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

Q：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？

A：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。

Q：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？

A：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~

Q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！

A：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？

Q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

A：日本，MD！

Q：你说话就不能不带脏字吗？

A：好。

Q：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

A：MD！

Q：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。

A：你爸是哪个？

Q：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

A：后背上长俩青春痘！

Q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！

A：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？

Q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

A：中国人＋变形金钢！

Q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女了，然后章子怡就哭了。

A：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）

Q：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？

A：你爸是鸭子！

Q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

A：MD，爷秃之前，他们都叫我狮子！

Q：大家说我长得像不像伍佰？

A：只有一半像！

Q：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

A：丫从良了！

Q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）

A：你进去啦？（作者：roby14

Q：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

A：你可知Macau，不是我真姓……－_－

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1、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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2、汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？

A.两米二六

B.一米四二

C.一米五五

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3、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。

一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”

小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ”

小心：“我跟你说话真够呛！ ”

小明：“啊？！还有王宝强？！ ”

小心：“我······我恨你一辈子！ ”

小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”

小心：“老师！你看小明他欺负人！ ”

小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！ ”

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4、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

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5、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。

又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

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6、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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7、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

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1、精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”

“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”

“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”

“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

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2、      精神病医生问初次求诊的年轻女人：

      “你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”

      “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”

      “这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛

袜，我自己就是这样。”

    “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

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3、精神病医生问初次求诊的年轻女人： 

“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” 

“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” 

“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛 

袜，我自己就是这样。” 

“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

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1、一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”

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2、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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3、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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4、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

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5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

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6、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

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