热门笑话
1、夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
2、 从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文地理无所不晓，可是写起文章来，就是不被人赏识。因此，他心里很不服气。
有一次，他作了一篇文章，给村里的一位当过翰林的名儒去批点。 那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？ 因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？” 那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？” “打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。 那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”3、 有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”
4、一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋
友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！ ”1、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。
2、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了
于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了3、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
4、 妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
5、某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！6、 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门。你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。7、 有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”
1、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊
2、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”
3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
4、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便， 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便， 有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便， 你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。1、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。
2、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！
3、所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.所谓天堂:就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.所谓坚持:就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.所谓法西斯主义:就是容不下一粒沙子的热恋男女.所谓理想主义者:就是既想保有老婆:又想拥有情妇的男人.所谓乐观主义者:当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。所谓诗情画意:就是只要相爱,即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境.所谓蜜月期:就是在你自食恶果之前的那段时光.所谓梦话:就是情人会在白天讲:老公会在夜晚讲的话.所谓单身女郎:就是现在不用你负责:但以後你就要负责的女人.所谓单身汉:就是只要你保持单身:你就还是条汉子.所谓约会:就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.所谓社交:就是跟一群不相干的人:谈一堆不相干的事的一种行为模式.所谓教训:就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.所谓丑闻:就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.所谓快感:就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.所谓优点:就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.所谓艺术家:就是他可以和你玩艺术:但可不要和你成家.所谓企业家:就是每个女人都想嫁的那个人.所谓思想家:就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.所谓失忆症:就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.所谓知识份子:就是会引用别人的话来跟你吵架的人:所谓直觉:就是女人要男人奉为真理的东西.所谓自尊心:就是男人一结婚就要放弃的东西.1、一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。
一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤子褪了下来，接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么，却听见护士长说：“我要去拿点东西，一会儿回来。”说完护士长就走了，而且走得很匆忙，门都忘了关了。那老板就这样趴在床上，不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟，医生来了，看到这老板趴在床上，医生愣在门口不动了。老板见医生这样，很生气，问他：“干什么？没见过别人量体温吗？”“哦，见过不知道多少次了，”医生温和地回答说，“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”2、某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。
某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。 术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不 能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔， 遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。 遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。 护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”3、 一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。
一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。” 老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤子褪了下来，接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么，却听见护士长说：“我要去拿点东西，一会儿回来。”说完护士长就走了，而且走得很匆忙，门都忘了关了。 那老板就这样趴在床上，不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟，医生来了，看到这老板趴在床上，医生愣在门口不动了。 老板见医生这样，很生气，问他：“干什么？没见过别人量体温吗？” “哦，见过不知道多少次了，”医生温和地回答说：“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”1、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........
2、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。。。
3、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
4、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥 ，每天节食。 有一天，老爸做了一桌子的美 味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看 的一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
5、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，
老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”6、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！ ”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！
7、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”
2、今天我问她：“你手机内存卡多大？”
姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”3、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！
4、某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛 中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个 蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“ 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于 此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个, 5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。
5、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”
6、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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