热门笑话
1、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
2、有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？” “我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”3、 老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”
“你兄弟是谁？” “狮子啊！ ”老鼠答道。 “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？” “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！ ”老鼠说。4、 早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”
“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” “两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” “哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！ ”5、灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
6、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 甲：那中国酒为什么是白的？？ 酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！7、 某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。
实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。 正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！ ”县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”
2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”
3、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。
4、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。
1、鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。 和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”2、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四
只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。3、一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”乌鸦：“啊！我是凤凰啊！ ”麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！ ”麻雀：“哦。。。”乌鸦：“那你是什么鸟啊？”麻雀：“我是老鹰埃”乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”4、
一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？
当然敢了。说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：出了什么事？ 鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。1、 一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！ ”
2、一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精
神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”3、一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！ ”
4、一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！ ”
5、老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 老公: ……6、让老师要吐血的取名
你如果是老师你会怎样 老师差点晕倒 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！ ” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。”“你爹是干什么的？” “开种猪厂的！ ” “002号！ ” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！ ” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号！ ” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 “005号！ ” “报告老师，**娘！ ”“你怎么骂人啊？！ ” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 “006号！ ” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！ ” “老师，您真聪明！ ”老师已经有点站不稳了。 “007号！ ” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！ ” “老师，你去死！ ”“什么？你说什么？！ ” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。”老师快哭出来了。 “009号！ ” “老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！ ” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “010号！ ” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！ ”1、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
2、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？
3、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！ ”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！ ”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
4、一名美国名校的校长死后飞进天堂，
圣比得带他到一间小屋说『这就是你的家。』 校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要 排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校 长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住 的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游 泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天校长向圣比得大声抗议。 圣比得听后说： 「是这样的....你看～ 500年来只有一名律师有资格上天堂…」1、从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！ ”2、学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
3、从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！ ”4、一天一对玉米粒，准备结婚，没几分钟，女的就不知道走哪里去了，当男玉米粒回头的功夫看到了对面有个爆米花，就问有没有看到我的新娘呀，爆米花娇滴滴的说：“讨厌，人家穿了婚纱就不认识了呀”
5、1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗?” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!1、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在 他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！ ”
2、 有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！ ”3、 在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？” “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”1、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。
2、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
3、大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
4、问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！
女同学：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女同学：长得幽默不算幽默！5、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。
一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧一男生说：不用，不然我请你出饭吧一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃一男生说：好，那谢谢你了一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧一男生说：一路好走一男生说：你......！一男生说：请君安息吧
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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