1、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

2、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！ ”丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！ ”

3、一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做的露骨镜头出现在银幕上。

4、    小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”

5、    科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！ ”

1、    一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药， 书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

2、某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？” 

3、有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。

4、    一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。 

5、一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。

1、一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋三都被恐怖袭击了！一位恐怖分子的头领问奥斑马：1+1=？奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2。结果安倍晋三被杀了，在死前安倍晋三问：你为啥杀我不杀他？恐怖分子答：你知道的太多了！

2、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

3、用动画片《西游记》的片尾曲“白龙马蹄朝西”唱出来：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！

4、看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？

5、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

6、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

1、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

3、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

4、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

5、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

7、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

8、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

1、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼精准。

2、    在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快９那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来９

3、    一天，某村民请村长吃饭。村长来了，入座后，村民为其拿杯子口碟等餐具，刚要为村长到酒，发现村长的口碟有点脏，于是他把村长的口碟拿过来，用衣襟擦了擦，见没有擦干净，就朝口碟上吐了一小口唾沫，然后又用衣襟擦了擦，咧了咧嘴，对村长说：“可以了……”

4、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.

5、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了. 

6、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。

1、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

3、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

4、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

5、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

6、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。

7、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

8、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

1、白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！

2、一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

3、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

4、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

5、男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

6、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

7、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

8、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

1、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。

2、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，

3、有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。

4、螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。

5、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。