1、老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”老公：“那你觉得我们该怎么过？”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要么‘一笑而过’？”

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

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4、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

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5、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

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6、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”

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7、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

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8、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”

禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”

禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”

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9、我问他：老公，你嫌我丑不?

本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

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10、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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1、从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：“

爽挨······爽埃”

路人不解 。问道：你们爽什么爽埃

家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！

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2、老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“沿着你妈 B，走到头儿。

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3、个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：发生什么不幸了？ 

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：那接着呢？ 

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：还有什么？！ 

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 

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4、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 

夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 

妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

 

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1、有一个智商很低的人，人称傻子。

有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。

这位大哥离老远就冲他喊：“ 嗳！嗳！嗳！ ”这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他

说：“哈！哈！哈！傻子！ ”

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2、有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。 

第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！ ” 

傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！ ”

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3、    阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！ 

    阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

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4、甲：从前有座山，山里住着一个傻子，不管别人问他什么，他都只会摇头，或说没有，请问你听说过没有？ 

乙：没有!

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1、今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊…敲啊…敲啊，敲啊……

我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……

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2、

话说一个卖枣的和一个卖核桃的。

卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣………大枣小核………小枣没核………快来买呀。一会儿就卖完了。

卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。

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3、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

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4、军队训练，要求伏底3小时不许动，第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。此人说：“不得以而行之第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。 

第二时，另一松鼠入之，事后逃之。 

三时，二松鼠齐入之。 

密谈曰：“亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？” 

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1、我们最大的错误 ：就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了中国股市。

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2、近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows 也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。

前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在 Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。

对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”

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3、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。

你能给我介绍一本吗？

“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

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4、这个时代出现了太多奇怪的现象，人们的认知正在发生翻天覆地的变化： 1．西装革履即将成为老土的代名词，那些穿着露骨甚至近乎赤裸的，成了适应全球气候变暖条件下，朦胧美的新宠儿。前些年人们还对过于曝露自己的身体和肌肤的人横眉冷对，现在已经不会再有人去问“露到哪里才算美”了。 2．很多人不知道中国的教育部长、科技部长是谁，但是说起明星大腕，可以一口气数上10分钟。 3．人们开始以读不懂的文学为优秀，以听不懂的歌曲为精品。 4．主流的政府声音高呼“股市维稳，却维不稳！ ”反而是非主流的空军司令们指挥着股市的“高一点，低一点，强一点，弱一点！ ” 5．投机取代投资，泡沫经济超越实体经济成为这个时代经济的主体力量。 6．在主流的交通线路上打的的绝大多数人，并不是被称为生力军的普通工人和农民。 7．娶个有钱的老婆或嫁个有钱的老公，少奋斗十年；甚至哪怕是做二奶，被人包养都在被越来越多的人接受。 8．一个女孩因暗恋文学家，写出《只想和余秋雨一夜情》，另一个女孩嫌生活惨淡，写出《宁做三奶，不嫁穷人》的文章，发发牢骚，倒也无可非议。但是，网民对这些事情的关注度却大有超越中国神七飞天，世界股市动荡之势，似乎…

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1、     杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道： 

    “起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！ ” 

    “公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！ ”

 

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2、(爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短NULL)儿子问

(傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!)

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3、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”

县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。

过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”

“快讲！ ”县官迫不急待地说。

“我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾？”

当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：“嘘，小声点，别让夫人在门后听见！ ”

“原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！ ”阿凡提哈哈大笑地说道。

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1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

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2、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

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3、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

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1、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！ ”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！ ”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！ ”

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2、吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：＂老板，加油！＂正在厨房忙活的老板探出头来，回道：＂谢谢你们，我会努力哒！＂

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3、    真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”

    妈妈：“你怎么知道的？”

    真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

 

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4、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 

"失火了！失火了！" 

"在哪里啊？" 

"在我家啊！" 

"我是问你哪里失火了？" 

"我家厨房啦！" 

"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 

"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

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5、     太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

 

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6、饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。” 

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7、小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！ ” 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

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