热门笑话
1、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
2、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。3、 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”4、 三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！ ”
5、顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”
侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”6、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒......外加一 本连环画.”
1、蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
2、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”
3、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”
4、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功
1、一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”
2、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。
3、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
4、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……
5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！6、
模范生：这次考试又砸啦！
学生：明天无论如何得看书了
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
老板：我肯定会给你加薪的
老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
微软：windows下一个版本的功能会更加强大。
电影学院：我们并不以貌取人。
明星：我没有偷漏税
所有人：我这个人从来不说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。
球员：我准备明年退役
网虫：今晚真的只上到12：00
情人：我会和她离婚的
情妇：你知道，我看上的不是你的钱
股评家：该只股票近期内将强劲反弹
海归派：我回来是因为祖国需要我
官员：当官一定要清廉
布什：我要帮他们实现民主
布莱尔：我们代表的是正义
小泉：我们只有自卫队，我们没有野心
萨达姆：我们没有生化武器
萨哈夫：局势已尽在伊军掌握
拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂
网友：放心，我是只要看贴都回贴的。
1、从前有一只女鬼.........
有一天...... 她在街上走...... 突然............... 她..... 她..... 咚！！！！的..... 放了个屁...... 她闻了一下...... 结果...... 把自己熏死了.................2、“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！ ”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！ ” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！ ” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！ ” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！ ”3、4月30日，那天我正在教室里上课，年级组长带着一个中年男子来到教室和正在上课的老师打了声招呼，便把我叫出去了。这时我才知道，这位中年男子就是一年前我们学校去体验农村时那位已经去世的老村长的儿子。
他向年级组长说了几句后，年级组长就出去了，办公室里就剩了我们俩。他对我说，村长死了，是死在那个鱼塘边的，已经是第4个人了。我看到他一副痛苦伤心的样子没做回答。他继续说着，他说我是唯一见过那个东西，而且还活着的人。这下我全明白了，他要我回去找那个一年前我见过的鬼。我沉默了，我不想再回去，再去回想那段恐怖的经历。忽然他跪在地上求我，乘5.1大假，和他回去。我一直摇头，我真的不想再去承担那份恐惧的心情了。他见这样，伤心的扭头走了。走之前他对我说：“你是逃避不了的，她会来找你的。” 回到家中我一直想不通，村长儿子干嘛要来找我，我可以做什么吗？但我真的不想再回想那段经历了。“嘟，嘟，嘟”电话响了，是浚俊是我们班神鬼方面的专家，他看过很多鬼书，和恐怖影片，一年前要不是他给我带上佛珠，恐怕我已经不能在这里对大家讲这个故事了。俊直截了当的对我说，今天那个来找我的人是一年前那个恐怖村村长的儿子，关于那个女鬼，他已经调查过了，她是在5年前，因为家人反对她嫁给一个穷青年，在山上和家人吵嘴，失足滚下山跌进山下的鱼塘后死的，后来变成了女鬼，听村子里的人说凡是见过那个女鬼的人都死了，只有我还活着。他接着说到，4月30日正是她的忌日。同时我一阵心慌尤然而生。俊最后说到，村子里的人还说，每逢她的忌日，她最有可能出来。我心里慌了起来，我大叫着叫俊不要说了，俊听到这副声音再挂电话前最后说到，他马上赶过来。我挂上了电话。打开房门，奇怪的事父母不知都到那里去了，家中只剩下我一个人了，一看时间9：57了。我莫名的一阵一阵的心慌起来，害怕再看见那个不该出现在我生活里的鬼。我气自己作为一个男人为何如此害怕。我慢慢坐到书桌边，想让自己冷静一下。 其实我根本冷静不下了，我坐在椅子上，呆了好长时间。忽然间我的直觉告诉我我这个小房间里似乎多了一个人，他就在我的背后，我似乎听到了他的呼吸声。一滴豆大的汗珠从我头上顺着我的脸落了下来，我已经知道，她来了。我告诉自己不要在逃避了，也不能在逃避了，也逃避不了了。 ……………… 我强迫着自己转过头去，一点一点的，慢慢的，头上的汗珠不停地一滴一滴的落下，头也开始有点想抽筋式的抖动，房间里似乎都变暗了，只有我的周围可以看的到，像电影里所用的幕布，把我笼罩在一篇黑暗之中。 ……………… 没有，什么都没有，还是一片黑暗，但不知道为什么，我还是感觉到有一个人就在我的身边，而且已经很近很近了，他的呼气声，似乎还带有十分阴森的叹气声。但我什么也看不见，这才是最可怕的，我害怕他突然出现在我眼前，我怕那样我……我不敢再想下去。 没等我有什么时间思考，一只极其苍白带有很长指甲的手从我的眼前从下方伸上来，我的脸又开始不争气的抽筋起来，非常不正常的大幅度抖动，让我的视线都收到了影响，刹那间，我的左脚，似被人的抓了，有指甲狠狠地掐如了我的皮肉之中。我忍住疼痛，头顺这那只恐怖的手向下方看去。 “啊！ ”我大叫，那个女鬼就在我的脚下趴着，一只手狠抓住我的脚。我本能性逃脱着，椅子一翻，我整个人摔到在地上，但她的手还是抓住我不放，我大喊大叫并拼命地挣扎着。她说话了：“为什么，我不能嫁给他。”她的话有点模糊，并且带着阴森恐怖的颤音。我用尽最后的力气继续挣扎着，她凌乱的头发把她的脸彻底盖主了，比我第一次见到是更恐怖，更害怕她抬起头来的样子。 但我最不愿意看到的东西还是让我看到了――她渐渐的把那张恐怖的面孔抬了面孔。脸上那道大口子里面开始有蛆虫在爬动，和上次一样，还是一只眼睛翻白。她阴森地向我笑着，手抓的更紧了，我的左脚开始有血流出，我已经无力继续挣扎了。她向我爬了过来，一边还说着：“为什么，我不能嫁给他；为什么，他不能娶我；你能帮我吗？”接着又跟着一连串的嘿嘿嘿嘿的阴笑。我知道我是不可能逃脱了，虽然自己极其的恐惧，但我还是大胆地开口对她说：“事情都过去了，那个青年已经结婚了，希望你不要在害人了，回阴间吧！ ” 不知道为什么，“回阴间吧”我说的特别大声。她的表情突然变了，是伤心吗？一边摇头一边带着仇恨的脸色说到：“他会后悔的，你不会和他一样对吗？你会绝对忠心你的爱人知道永远对吗？”接着又是一阵嘿嘿嘿嘿的阴笑。 渐渐地，她的样子开始模糊，开始消失了，马上一切回复了平静。我坐在我房间的地上，面前是一滩水，脚腕上的伤痕历历在目………… 12点半左右，俊和我的父母一起进了我的房间，然后问东问西，我只是傻傻地不作声。这样大约一周的时间我才回复正常，我现在只希望那个女鬼不要再害人了，安心回阴间吧！1、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！ ”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！ ”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！ ”
2、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，
这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主3、
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。4、坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！ 论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。 论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 论坛沙发：妈的！5、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：谁救砸谁。6、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。 只为经验，回完就跑，绝不回头。7、这是在论坛上看到的，楼主发帖询问一夜情后的疑惑，然后广大网友爆笑的回帖。
楼主开帖、 “昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一个女的，然后，就去酒店开房间了，结果太着急了，安全套忘车里了，以为那个女自备呢，没想到她也没有，她表示不在乎，其实我心里挺在乎的，想下去拿，可是一犹豫就上了，现在感觉下身有些不适，气死我了，我好担心呀，我准备一会去检查一下，我住在桥口区，有没有兄弟姐妹推荐个医院呀，谢谢了。 还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。” 此帖一出，论坛里炸开了锅，摘要如下强人的回帖，牛B。 １、鼻子撞歪了 把你jj插到usb接口上，然后上网(金山毒霸或瑞星都行)在线杀毒。 ２、酱油师傅 割了吧，那玩意留着也是祸根。 ３、午夜的甜心 来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～ ４、概念XX 背诵银英传十篇，有毒杀毒，无毒强身。 ５、师太是贫道的 还是切了吧，兄弟保命要紧啊 ６、跌几吧 自宫得了，免除一切后顾之忧，还够条件学葵花宝典 ７、齐德隆齐东强 跳水价、《葵花宝典》10元钱5本 ８、菊花香香儿l986 今天是星期日，医院推荐了你也去不了。 ９、只好告诉你一个消毒的方法———— 下楼买一瓶茅台酒。回来把dd泡在里面，4小时以上。 记住一定要茅台哦。 １０、鹦鹉有点红 保持网友先进性教育的工作没有做好的后果～～ １１、荷花香香 把ＪＪ泡酒精里面，然后点火，就好了 １２、按摩女小欣玥 兄弟不用害怕，检查就免了吧，要是真得了那个艾滋，查出了也没得治，还是趁年轻 多搞几个一夜情吧，以后要记得带套哦。 １３、非西门庆不嫁 根据我多年行医的经验，楼主正处在窗口期，要加强观察，务必每10分钟掏出来检查一次。切切 １４、插都插得那么帅 上面的人说的都不能解决问题，最好的办法就是拿一块烙铁烧红，狠下心烫下去，什么样的病毒都死悄悄了。顺祝楼主早日康复！！ １５、者、孩子他奶奶 外面下雨 穿上雨披 湿身事小 淋病事大 １６、一马青尘 给JJ泼硫酸吧 硫酸是最好消毒的了 １７、贾正晶 完了不过还有补救办法！ 用塑料带绑紧你的jj(不能透一点气) 然后点5个烟穿带子里面(熏到烟灭了) 再把你jj放盐水里泡30分钟(40%纯度盐水) 最后带见光的地方(晒一个小时) 就好了！！ １８、半老男人 老中医提醒、性病自我检查的“望，闻，问，切”四法、 (1)望、就是掏出你的JJ，双眼平视GT，看是否有起泡，溃烂，变色，肿大，流脓的； (2)闻，把鼻子凑近JJ,闻一闻是否有异味？ (3)问，问跟楼主一夜情的小女是否后有过病史？ (4)切，这个就不用多说了，用纯银刀从根部环切而下，看银刀是否颜色发生变化，如果银刀变成黑色，那么说明已经发生病变。 １９、党指挥枪 最好的补救办法、找一多年生大松树，掏出你的小jj在树干上反复全面的蹭，蹭到全部起毛刺，然后找一块大石头，或者是马路牙子之类的地方，切记要是石头的，放在上面，再找一块石头(砖头亦可)，抡圆了猛砸，完全砸扁后，再用医用酒精和生石灰调成膏状，敷上即可，肯定什么病都不会得了。楼上那些人太坏，千万别听他们的，这才是最好的治疗方法！ ２０、官B民返 建议楼主先把JJ去桑拿干蒸一小时,然后电吹风暴吹一小时 ２１、我很傻我很不天真 没套子用了吧！后悔了吧！知道厉害了吧！jj开始痛了吧！！告诉你个绝招保证管用。 没套套还没火柴、打火机吗？XX后赶紧喽，用打火机烤jj消毒，记得要360度转圈儿烤啊，只烤到外焦里嫩保你什么爱滋、花柳统统拜拜。1、一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
2、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
3、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？”“反正活不了几天了。”4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”
5、男人这种生物到底有没有情商啊！！！
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......” 结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”6、女友对男友说‘’ 我好冷。‘’
男友去拿棉被。 女友对男友说‘’我好寂寞。‘’ 男友去买了一条狗。 女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’ 男友把女友的妈妈找来了。7、男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的。
猫咪嫌男友呼噜声吵，居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次。 这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……1、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
2、 某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。 会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。 到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！ ”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！ ”于是第三粒也就......3、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！" "在哪里啊？" "在我家啊！" "我是问你哪里失火了？" "我家厨房啦！" "不错！但我们要怎么到妳家呢？" "奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"1、 一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”2、 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。
3、 马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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