热门笑话

有关患者的一组幽默段子集锦

1、有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生说:"你现在已经好了，为什么还那样?"

患者说:"我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?"

2、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”

医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

3、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

4、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”

那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

关于女经典笑话九篇

1、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！ ”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！ ” 男友点了点头，说：“肿了！ ”

2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！ ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

3、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

4、在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！ ”女子回吼：“知道还刹车！ ”。。。。。。司机无比凌乱，目送其潇洒的背影。。。

5、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

6、一天晚上，两个女的在床上睡觉一个女的在上网聊天另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘

7、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

8、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

9、白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！

五个镜子经典小笑话合集[推荐]

1、心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30% 这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。

2、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

3、丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

4、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉，拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”

5、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

病毒3篇暴笑小笑话

1、细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”

“太好了，是什么呀？”

“我用您的名字命名了一种新的病毒。”

2、老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”、“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”.......

终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。

方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”

3、网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。

1、不容易关机。

你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的意思，往往到了第二天凌晨4、5点钟，连街上的小偷都该回去睡觉了，你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样，也有定期发作的特性，从周五晚上开始，就一直不能关机，你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯，苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。

2、鼠标不听使唤。

你本来要去点击经典小说，看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖，鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至，你说不去聊天室，你也根本没有点击聊天室，屏幕却自动打开，把你弹了进去。弹进去就弹进去吧，鼠标还老把光标往一个名字上移，而且移上去就再不动了，你说气人不气人？

3、QQ传输速度变得特别慢。

当你与你想聊的人聊天时，你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢，对方给你说的话，总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多，而且往往有这样的症状，就是都觉得对方传过来的话慢，自己传过去的话快，所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。

4、电脑时钟时快时慢。

在你等你想见的人时，电脑时钟变得比往常慢几倍，而当那人上来了后，电脑时钟又突然变得行走如飞，让你老联想起爱因斯坦的相对论来。

5、经常花屏。

有时候你好好地聊着天，对方只说了三个字，你的屏幕突然就花了，就像是透过什么水看过去的一样，而且越擦越花，不管你用的是刚买的美格19‘还是IBM21‘都一样。当然不是你的眼泪弄花的，就是有人在一旁看见了你也不会承认的，你又不是在切洋葱，你是在使用高科技产品，怎么会薰出眼泪来呢。

6、一个句子重复出现。

传染了网恋病毒的电脑，会经常重复出现一两句话，比如：我用我的心在爱你，不知你是不是感觉得到；在茫茫网海中，你我相爱了，这是缘分还是上天安排。症状严重的，一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”，说得自己都烦了，这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来，就一个劲地显示I love you。。。挡都挡不祝

7、屏幕会沾上电脑主人的唇樱

网恋病毒中度症状，是特别容易沾上电脑主人的唇樱出现这样的症状需要一个条件，就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的，哪怕只出现了对方的名字，电脑也会沾上唇樱当然，如果这台电脑配备有彩色打印机，症状就会消失，只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。

8、电脑会失去聊天功能。

网恋病毒高度严重的时候，电脑就失去聊天功能了，害得主人只有使用电话聊天，虽然电脑照常可以打游戏、上网，但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪，用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢？

虽然网恋病毒这样可怕，但要清除它也相当方便、有效，唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净，只有极少极少的例外者，当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死，但却极容易死灰复燃，你刚用见面软件杀死了它，一不小心，它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士，黑着脸铁着心宣布：戒网戒网！采取物理断开方式，方可完全杜绝网恋病毒的侵害。

空中小姐一组经典笑话

1、老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？”

空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”

老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！ ”

2、在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”

所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。

过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”。

3、一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」

4、坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。

我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”

空中小姐对我说：“请等一下。”

一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”

5、从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

有关儿子暴笑笑话合集[推荐]

1、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

3、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

4、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

关于运气的一组经典段子

1、鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。

一次他又被送上法庭，法官问道：“你常常到法院里来，有什么

感想？”

“没什么想法，只觉得自己运气不好。”

“难道你就不觉得难为情吗？”

鲍尔听后，毫无愧色地说：“那有什么，我只不过常常来，而你

是天天在这里。”

2、一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。”

刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

3、法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？”齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。”记者：“……”

4、小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。 “早呀！导演！ ”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。” “你太太！ ”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”