1、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”

2、

浴室半掩着门。

3、浴室中的水管已经爆裂了。

4、乡下老家的房子是日据时代就兴建的建筑，外观非常狭长，就是一条龙式的房子，而由于中央没有建天井，所以往往屋 非常阴暗，白天也需要点灯。

1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！ ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”

2、某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。 

3、某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。 

4、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

1、一个建筑工因严重便秘去看医生。

2、今天在网上写小说，我哥一直在偷看，

3、对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！ 我去，还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

4、群主好，群主坏，群主天天 谈恋爱老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下.....

1、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

2、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！ ”

3、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！ ”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！ ”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！ ”

4、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

1、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！ ”她开心地回答。“我给你买了根同样颜色的牙刷。”

2、    推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！ ”

3、妞妞，你家有几口人？ 

4、早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。

5、你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？ 

1、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！ ”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！ ”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！ ”

2、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”

3、     “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”

4、客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

5、    一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！ ”

1、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

2、饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”

3、

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

4、某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

1、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

2、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

4、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

6、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

7、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

8、小孩子的绝妙回答（1）