1、科比持球，左晃右晃，未能摆脱。 

1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

3、     有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

4、    约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。

5、     一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

6、    丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！ ”

1、一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

2、   北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。

1、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."。。。太丑了。。太丑了。。。

2、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

3、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。

4、当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。 ”我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！ ” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！ ”

1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

2、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。

3、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

4、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

5、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

1、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼

3、     一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

4、“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

5、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”

6、一个病人到医院看玻当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”

1、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

2、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

3、你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

4、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

5、富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”

6、    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！ ”

7、        结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

8、老婆：这衣服好看吗？

1、小鸟冻僵在地上，牛走过来在它身上拉了一 堆屎。小鸟躺在温暖粪里，如获重生，高兴 的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟 ，快速拖了出来便吃掉了。所以说：往你身 上拉屎的不一定都是你的敌人；把你拖出粪 堆的不一定都是你的朋友；当你深陷粪堆中 时，最好闭上那该死的鸟嘴。

2、    苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。