1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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3、     有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

     有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是淮？”

    “就是您的女儿。”

    “她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

 

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4、    约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。

    女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！ ” 

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5、     一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

     女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

 

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6、    丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！ ”

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1、凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药

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2、听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉

在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……

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3、    有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！＃。。。。

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4、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…

突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。

美国人叫侍者过来，重新换上一杯。

中国人二话不说，喝下去…

犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……”

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5、一天，上帝来到全球球迷协会。 

韩国人问：“上帝韩国什么时候能进入世界杯？” 

上帝答道：“50年。” 

韩国人大哭：“我这辈子看不到了。” 

日本人问：“我们什么时候能？”

上帝道：“100年。” 

日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！ ” 

中国人问：“我们什么时候能进入？”

上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！ ”

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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6、    丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只

鸡。”

    妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的

争吵不和负责吗？”

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7、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”

丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”

妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”

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1、一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。 

这个故事告诉我们： 

1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。 

2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。 

3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

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2、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！

可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”

男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

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3、甲：据说学插花的女人多半晚婚。

乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

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4、一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。

这个故事告诉我们：

1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。

2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。

3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

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1、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

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2、    几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 

少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” 

    “他的工作？”其中一个听了很是不理解。 

    “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在 一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

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3、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的

这套书能解答孩子们提出的任何问题。

    这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的

头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看

我怎么从书上找到你想知道的答案。”

    小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”

    推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

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1、鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。

    大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”

    他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”

    农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”

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2、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。 

今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！ ” 

老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。” 

查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”

老爸说：“没看我带了斧子吗？”

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3、阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！ ”

“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！ ”

“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地问道。

阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”

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4、阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！ ”

“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！ ”

“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地问道。

阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”

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1、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。   

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2、德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。 

当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 

一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？” 

另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？” 

希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！ ”

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3、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。

学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

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1、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！ ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？” 这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

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2、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

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3、一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

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4、班上五个女生每人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的卖花，一元一朵。大家都卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖，还掏出一大把零钱。于是换我们想哭了……

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5、    妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下，认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，後来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然後自杀。你看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什麽没有人把它拍成电影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！

 

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