1、     第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。

 

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2、    爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳桑他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”

“爱德华，你明明只跳了一次！ ”

“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！ ”

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3、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！ ”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！ ”

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4、一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。

“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。

“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。

“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！ ”

长官斥责道：“难道不懂吗？”

“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：

“但决不是让我们吃掉国土！ ”

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5、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”

他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

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1、    北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。

    王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。

    不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！ ”

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2、化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”

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3、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。” 

阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”

明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

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1、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。

一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。

“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。

“复位”，放下酒瓶。

……

“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。

“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。

“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

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2、农村弟兄仨欲买一品牌电脑,于是便来到城里某电脑专卖店看看.他们发现这里电脑的主机上都有一个脑袋大的洞，于是便问销售员。销售员答道：“这是我们最新系列，那个洞是读取人脑的；只要把脑袋放进去，显示器就会显示出你的大脑思想。哥仨不信，要试一试。老大先把脑袋放了进去，过了一会显示器上出现了一个裸体美眉。接着老二又伸进去，过了一会显示出来一张麻将桌。轮到老三试验了，结果却读不出来。憋了老半天终于读出来一排字：本机型针对人脑而设计，请不要拿石头开玩笑。 老三心里这个难受，忽而一想，大概是今天没洗头。于是去理发店洗了个头，又理了个发；然后又来到这家店里又把脑袋放了进去。结果半天还是读不出来。最后伴随着主机喀喀声显示器阴暗地“挤”出一排字：这块石头挺面熟！

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3、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 

一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。 

“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。 

“复位”，放下酒瓶。 

…… 

“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。 

“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 

“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

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4、据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？” 

“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。” 

“哪种麻烦？” 

“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。” 

“没有了？” 

“消失了！ ” 

“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西？” 

“空白，我敲出来的任何东西都上不去。” 

“您还在不在WordPerfect里面？” 

“我怎么知道呢？” 

“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？” 

“什么是大海提示符（sea promt）？” 

“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？” 

“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。” 

“显示器上有电源显示吗？” 

“什么事显示器？” 

“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？” 

“我不知道。” 

“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？” 

“是啊，看到了。” 

“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。” 

“。。。嗯，插着。” 

“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？” 

“看不见两根。” 

“应该有两根。我需要您再看看那个地方，找到另外一根。” 

“。。。阿，好了！找到了。” 

“您按我说的跟着摸过去，看看它是不是牢牢地插在计算机后面。” 

“我够不着。” 

“嗯~这样，您凭肉眼能看见它插好了吗？” 

“看不清。” 

“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看？” 

“啊，不是应为我这个角度不对，而是因为那里太暗了。” 

“暗？” 

“是啊，办公室的灯灭了，我只能凭窗外的光线看东西。” 

“那请您打开办公室的灯。” 

“不行。” 

“不行？为什么不行？” 

“因为没电了。” 

“没电了？啊，好吧，这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在？” 

“哦，还在，我都放在储藏间里的了。” 

“那好。去找到那些箱子，把计算机的插头拔掉，然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。” 

“为什么？事情真的糟糕到了这程度了吗？” 

“是啊，我想大概是吧。” 

“嗯，那也好。我对他们说什么呢？” 

“告诉他们说，你太傻了，根本就不配拥有一台计算机。”

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1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、今天我问她：“你手机内存卡多大？”

姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

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3、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

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4、某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛 中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个 蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“ 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于 此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个, 5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。

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5、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

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6、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

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1、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

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3、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

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4、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

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5、给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊？”我说“怎么，不行埃”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。

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6、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

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7、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”

男友坚决地说：“不会。”

“为什么啊？”

“反正活不了几天了。”

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8、有人发帖说大地震前有三个明显征兆：1. 井水异常； 2. 牲畜反应异常； 3. 专家出来辟谣。 网友神回复 ：第二条和第三条重复了。。。

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9、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

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1、三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。。。

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2、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

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3、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

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4、看了湖南的作文题目《走过》，总觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律两元，两元一件，件件两元！要啥啥便宜，买啥啥实惠！机不可失，失不再来！全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是两元！原价10块8块的，现在全场两块。两元钱你买了不吃亏，两元钱你买不了上当……

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5、      男：“你喜欢读诗吗？”

      女：“喜欢。”

      男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”

      女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”

      男：“改动哪一个字？”

      女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”

      男：“碍…”

 

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6、一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：

「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」

「废话，」陌生男子回答：

「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢９

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1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

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2、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊

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3、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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4、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

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5、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，

怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....

人生就像大便，

有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，

你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，

往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便，

就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

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6、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

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1、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

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2、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

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3、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

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4、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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5、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

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6、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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7、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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