1、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

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2、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个”？犯人问。

“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！ ”

犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

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3、      法官审问犯人。

      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”

      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

 

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4、    法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！ ” 

    法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！ ” 

法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！ ”

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5、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的

话。

犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他

老人家了。”

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1、某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”  

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

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3、

一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。

上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：怎么还不对吗？

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4、

某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。

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5、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

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6、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

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1、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，

便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给

你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”

“啊，不！ ”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的

牛圈里多添一头奶牛。” 

“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多

么愚蠢啊！ ”

“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行

车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

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2、一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事. 

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”

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3、他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与

长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你

家的草，在我家挤奶……”

“好埃欢迎之至！ ”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农

药！ ”

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4、约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜

女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

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5、“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”

“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

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6、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”

“啊，不！ ”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”

“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！ ”

“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

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1、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

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2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

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3、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

“还找不会游泳的。”

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4、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

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5、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

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1、一日，球迷甲遭遇球迷乙。

甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”

乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

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2、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”

“一比零，我们领先。球迷答道。

“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。

球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”

“一比二，客队赢了……”

没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”

球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

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3、帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球常等赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。

帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”

一位球迷说：“零比零。”

太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”

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1、丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”

妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”

丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？” 

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2、甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 

乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

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3、甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 

乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

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4、甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？

乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

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5、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。 “嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4 岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈 说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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6、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。  

   

“嗨，让我进来。”男孩子说。  

   

“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女  

孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”  

   

男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可  

以进来了，我把睡衣脱掉了。

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7、接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子！生产了！ ”

学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

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8、     “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “

     那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

     “你的妹妹？她多大了？” “3个月。”  

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1、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

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2、有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农一个牛逼的故事，有一个，该人无意中用电笔发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼的发现居然屋子里的空气居然也带电，走进科学研究了上下两集，最后发现：电笔坏了……

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3、

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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4、亚洲

到了中国才知道只生一个好

到了日本才知道死不认账还会很有礼貌

到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉

到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱

到了印度才知道人还得给牛让道

到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要

到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉

到了阿富汗才知道冤枉都不能上告

到了伊拉克才知道污染会让你死掉

到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要

到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲

到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道

欧洲

到了德国才知道死板还有一套一套

到了法国才知道被人调戏还会很有情调

到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑

到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调

到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教

到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆

到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑

到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿

到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱

到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙

到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱

到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉

到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱

到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟

美洲

到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮

到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少

到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹

到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要

到了古巴才知道雪笳有n种味道

到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊

到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到

到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒

非洲

到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙

到了撒哈拉才知道节约用水的重要

到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到

到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要

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到了论坛才知道，原来大家都没有发言的爱好

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1、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”。

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2、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。

终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

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3、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”

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4、    一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！ ”谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众

人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。” 

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5、    一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

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6、    他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而荆又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！ ”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”

 

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