1、大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！

我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！

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2、单身汉----街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,

优点:自由

谈恋爱----进餐馆,有点心有茶水有花样有情调有灯光,幸福比蜜甜,

遗憾:只恨没钱

结婚----单位饭堂用餐,陪小心看脸色,菜色单一味同嚼蜡表情麻木,

最坏打算:肯定有饭吃

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3、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理

哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你

说说还差哪一个海呀？”

“会海！ ”丈夫一甩文件包答道。

“会海？在地图的北面还是南边？”

“在我们单位！ ”

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4、监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。 

工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。 

监狱：每日三餐 

工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。 

监狱：表现好可以早离开。 

工作单位：表现好的奖励是更多的工作。 

监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。 

工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。 

监狱：你可以看电视和玩游戏。 

工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。 

监狱：你拥有自己的卫生间。 

工作单位：你不得不使用公用的卫生间。 

监狱：你的家人和朋友可以看望你。 

工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。 

监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。 

工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。 

监狱：监狱长经常残酷成性。 

工作单位：这样的人被称为主管。

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1、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。

最后，她想了个办法，“如果 能被人贩子抓走，然后 卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。

工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！ 首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。 啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶 快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。

车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！ ”，女人委屈的说。 首领咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！ ”

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2、    有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。

    最后，她想了个办法，“如果 能被人贩子抓走，然后 卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。

    工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！ 首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。 啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶 快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。

    车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！ ”，女人委屈的说。 首领咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！ ”

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1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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2、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

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3、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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4、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

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1、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

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2、有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。 

  “实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” 

  “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”

  “我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

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3、    老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”

    “你兄弟是谁？” 

    “狮子啊！ ”老鼠答道。

    “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？” 

    “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！ ”老鼠说。 

 

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4、    早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？” 

“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” 

“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” 

“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！ ”

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5、灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

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6、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 

甲：那中国酒为什么是白的？？ 

酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

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7、    某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。

    实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。

    正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！ ”

县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”

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1、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。

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2、    李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。” 

    上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！ ” 

    李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

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3、    爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳桑他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”

“爱德华，你明明只跳了一次！ ”

“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！ ”

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4、宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给

上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到

认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。

那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，

实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：

“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了，为了

对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家

兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩耍”

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5、彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此己精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子﹐谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子﹐它不仅红﹐而且硕大﹐古怪﹐公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸﹐口无遮拦的年纪。因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。 

当上司夫妇两个到来的时候﹐彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼﹐察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问﹐然而晚餐却进行的很顺利﹐什么都没有发生﹐上司对这顿晚餐似乎很满意。 

孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了﹐大家都松了一口气。彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司﹕“您要不要在您的鼻子里来点牛奶﹖”

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1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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1、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，

便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给

你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”

“啊，不！ ”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的

牛圈里多添一头奶牛。” 

“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多

么愚蠢啊！ ”

“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行

车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

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2、一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事. 

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”

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3、他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与

长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你

家的草，在我家挤奶……”

“好埃欢迎之至！ ”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农

药！ ”

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4、约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜

女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

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5、“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”

“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

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1、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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2、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”

张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢？！不行１

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了b超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”

老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”

张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

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