1、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！ ”原来那女的是公厕管理员。

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2、

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？答曰：还可以。

老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

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3、      我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！ ”原来那女的是公厕管理员。   

  

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4、

小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。

老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？

小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。

为什么？

因为城里只有公厕，没有母厕。

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5、急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。

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6、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝： 

“把两毛钱付了再走！ ”原来那女的是公厕管理员。

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1、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

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2、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

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3、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."。。。太丑了。。太丑了。。。

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4、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。。。

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5、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

理解的请转！

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6、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

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7、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

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8、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”

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1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

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2、半夜，兽医接到一位老处女打来的电话； 

“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！ ” 

“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。 

“我已经试过啦，没有效啊！ ”老处女说。 

“你可以用棍子打嘛” 

“也打过了，没用” 

医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！ ” 

“这样有效吗？”她好奇的问。 

“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”

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3、某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。

老处女说她家里突然来了两个陌生男人。

“他们强暴了你？”警察问。

“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。

“那你找我们去做什么？”警察反问。 

“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

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4、    老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？” 

     老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！ ” 

     花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！ ” 

 

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5、    一日四姐妹到寺庙去拜佛。老和尚说：“女施主不便入内！ ”四姐妹均着急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻后，说：除非是处女，才可以进来。你们都是处女吗？ 

四妹首先开口说：“我只是看过一次男人的那东西，算不算处女？”老和尚微微一笑：“你用净水盆里的水洗洗眼睛，就可以进去了。四妹洗洗眼睛，高兴地进去了。 

三妹发愁地说：我摸过一次男人的那东西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高兴地洗手去了。 

二妹刚想开口说话，排在最后的大姐挤到前面着急的说：师傅！我可不想用她洗屁股的水来漱口！

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1、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

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2、你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

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3、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

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4、富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”

“别这样说。”妻子回答。

“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考

究。”

“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的

尺码至少要比你的大一号。”

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1、    两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

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2、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。

诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

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3、

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。

他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。

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1、教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！ ”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！ ”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！ ”

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2、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：<<黎明之砧>>， 吃饭：<<吞食天地>>, 站军姿：<<异形计划>>, 

五公里越野：<<死亡地带>>, 战术课：<<生化悍将>>, 挖战壕：<<粘土世界>>, 会操：<<魔兽争霸>>, 站夜岗：<<遁入黑暗>> 

操课：<<命令与征服>>.” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！ ” 

教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！ ”

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3、    给普通话不标准的总经理： 

    要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。 

    ——个确定是我娘生的老芋留 

    给恶心的弟弟： 

    问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” 

    ——小鼻孔姊姊留 

    给伤心欲绝的老板： 

    公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？ 

    ——惠岛有限公司的员工留 

    给大眼： 

    请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？” 

    ——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 

    给反应很快的阿婆： 

    那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？” 

    ——觉得你蛮可爱的学生留 

    给某超速驾驶员： 

    我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？” 

    ——彻底被你打败的交警留 

    给8岁的女儿： 

    请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？ 

    ——当场很想消失的妈妈留 

    给初玩股票的美眉： 

    股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？ 

    ——哭笑不得的营业员留 

    给恶心的萍： 

    当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。” 

    ——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留 

    给表达不佳的琳： 

    虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……” 

    ——认为人只能死一次的璇留 

    给天才儿子： 

    虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。 

    ——怀疑你考语文总是100分的妈妈留 

    给亲爱的学生： 

    虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！ ”

    ——不认为别人可以代替的教官留 

    给从没捐过血的大牛： 

    当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！ 

    ——被你彻底打败的捐血人小明留

 

 

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