G20上午开会休息了，马云对秘书说: 中午帮我买肯德基和必胜客。

5分钟后，秘书回来说，买好了，4.6亿，请您刷下支付宝。

马云：你们他妈的赶紧全都出去！快快快！！！必须把小王给我追回来！我刚让他去买中南海……马上告诉他:那是烟！是烟！！是烟！！！

小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图… 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣… 我不得不说女人的第六感真特么准！…

今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。

 我一听瞬间这暴脾气就上来了。

我就问：医生，你抽烟吗？

医生说:我不抽啊。 

我又问：那他妈你的宝马呢？

医生说：在楼下停着呢，怎么了？

我说：没事，我就问问。

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。可是一直张着嘴没法说话吸引她注意，现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。总算可以说话了。女医生问我你的牙坏了拔么？我故作紧张问道：如果拔的话影响我开宾利么？

唐僧师徒四人路过一村庄，见村民们愁眉惨淡，便上前打探。 

村长哭诉道：“前一阵村里来了个妖精，十分淫荡，村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个都被榨得不能下地走路。”

 孙悟空怒道：“呔！什么妖精这么大胆？” 

村长说：“此妖体有异香，应该是风油精。”

北京下暴雨，潘家院子很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来，著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场，妹想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了，场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫，不能再下了呀，再下沥了水儿就要发芽了。。。。。

又一次走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?” ,飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!……” 这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩

天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油,金伟玛咖啊......最珍贵的一件,要数那件史丹利复合肥,跟刘能同款!哎头大了,纠结该穿哪个好呢?穿出去不会被人说我炫富啊???