笑话

1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、今天我问她：“你手机内存卡多大？”

姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

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3、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

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4、某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛 中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个 蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“ 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于 此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个, 5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。

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5、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

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6、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

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1、警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” 

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”  

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2、“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”

“这话怎讲？”

“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

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3、

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的 那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底 下就数这座桥造得最好。

拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费 力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。

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4、城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。

过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。”

大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。  

 

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1、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：

“家里还有盐吗？”

“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”

“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

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2、《幸福女人的小小要求》 

  1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。 

2、请给我关爱、信任、尊重和自由。 

  3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。 

  4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。 

  5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。 

6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。 

  7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。 

  8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。 

  9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。 

10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。 

  11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。 

  12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。 

13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。 

  14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。 

  15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。 

  16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。 

  17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。 

18. 让我每晚枕着你的情话入眠。 

19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。 

20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。 

  21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。 

  22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！" 

  23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。 

24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。 

  25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。 

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。 

27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？" 

   28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。 

  29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。 

30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。 

  31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。 

  32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。 

  33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。 

  34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。 

  35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。 

  36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。 

  37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。 

  38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。 

  39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。 

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。 

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。 

  42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。 

  43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。 

  44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

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1、    甲：“你和妻子的共同语言是什么？”

    乙：“‘你干活去／”

 

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2、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他

仍然狠狠地揍了我一顿。”

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3、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”   

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4、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”  

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5、美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说

上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女

士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜

鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，

毫不吃惊地说：

“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这

种地步。”

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6、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他 

仍然狠狠地揍了我一顿。”

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1、    长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？”黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！

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2、有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。

当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。

他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。

管理员十分疑惑的问：你对它们做了什么吗？他说他只是对它们招手打招呼而已。

管理员回答：这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。

哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？

管理员答道：你要面对它们槌胸呐喊。于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。结果，他看见所有猩猩对他招手。

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3、

某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。

一天，来了一位身量高大的农夫。三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：有的人………哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起。

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4、某酒吧主人养了一头猩猩，

凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将

闹事者抓出去 丢在停车场上。

一天来了一位身量高大的农夫，

叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。

酒吧主人只好把猩猩放出来，

猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响

好不热闹 ，过了好一会儿，

农夫歪歪斜斜地走进来 说：“..........有的人......哼

只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......”

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5、

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。

他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

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1、问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；

问世间情为何物，两岸猿声啼不住；

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......

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2、问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；

问世间情为何物，两岸猿声啼不住；

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......

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3、    魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。

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4、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：.......。

于是世界有了蚊子。

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5、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场01个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。 

有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

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1、罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对 

就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。 

 “你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。 

 “怕你辞职。”他即刻答道。

 

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2、近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”

XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”

另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢／”

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3、我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？

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4、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。

刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

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1、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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2、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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3、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

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4、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

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5、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

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