笑话

1、儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……

---

2、    有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！＃。。。。

---

3、一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。 

先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫” 

垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。 

日本人见状后，要求10个床垫 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上……”

---

1、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

---

2、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

---

3、今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。

因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......

---

4、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

---

1、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

---

2、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

---

3、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！ ” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

---

1、小时候同桌借给我一盘录像带，

我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，

然后赶紧叫父母来，后来……

我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

---

2、有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道： “可是您开始写交响乐时才10岁呀？”“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

---

3、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”

老周乐极，“你说我像一个少年人么？”

女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！ ”

---

4、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。

一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。

---

5、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。

方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”

---

1、名词解释：

1、泡：动词，指的是接触并接近的意思。

2、妞：名词，指的是有才有貌有品的女孩子（年龄在18 岁以上）。

甲方：我

乙方：她

甲乙双方就甲方在心里偷偷喜欢乙方并遵守该合同的有关事宜，本着互相尊重互相爱护的原则，经友好协商，达成如下协议：

一、原则：

禁止伤害、禁止不雅。

二、甲方职责：

1、甲方须学会积极的生活态度并掌握很多的生活技巧和常识，以便乙方随时可以通过甲方解决某些困难；

2、甲方须学会很多（包括但不限于网络笑话，小人书笑话）可以在1分60秒钟内使乙方开心大笑的文雅笑话，以便乙方随时可以在甲方这里得到欢乐；

3、甲方须学会所有关于“绅士”的符合国情的礼节和礼仪，以便在有机会见到乙方的时候活学活用，使乙方可以找到发自内心被尊敬的感觉；

4、甲方须记得所有乙方给甲方讲过的关于生日和重要纪念日的日子并及时“意外”地准备得体的礼物给乙方留下美好回忆且每次不得重复；

5、甲方须学会必要的女性心理学，以便乙方在需要的时候可以找到“精神痛苦垃圾桶”，且必须保证乙方可以获得新生；

6、甲方须学会很多文学词典里赞美女人的优雅词汇，并不得重复使用地应用在对乙方的日常联络中赞美乙方且所用词汇必须与乙方的职业脾气以及性格外形吻合，不得抄袭（包括但不限于所有节日的短信和祝福信息以及问候信息）；

7、甲方须积极进取以保证有一个可以使乙方感到自豪和欣赏的事业或事业态度，以便乙方在心里可以感到一些荣誉；

8、甲方须学会几首乙方喜欢听的男声歌曲，以便乙方有机会跟甲方一起唱歌的时候可以深情地唱给乙方听，且必须学会几首可以合唱的歌曲和记得乙方喜欢唱的歌名；

9、甲方须了解女性时尚文化的信息，以便可以及时给乙方在需要的时候提供科学合理的形象包装建议；

10、甲方须有宽容的心态，以便在乙方偶尔不爽的时候可以有一个发泄不良情绪的对象且不得“牢记”乙方所有不良状态。

三、乙方职责：

1、乙方须以正确的心态对待甲方；

2、乙方须以尽量美好的形象面见甲方.

四、保密原则：

1、双方须保守对方所有涉及到个人私密的话题的机密；

2、双方须保守对方可能失态时的个人秘密。

五、关于不可抗力：

1、天灾人祸；

2、一方永垂不朽。

六、生效：本协议自双方第一次见面互相有好感时即生效。

七、本协议一式两份，双方在心里各执一份，未尽事宜另行签署补充协议。

上述协议，是本人在跟所有自己喜欢的女孩子交往的过程中遵守的原则，如果各位男人们可以做到所有条款的话，相信一定会赢得美人的芳心成为好朋友！

---

1、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”。

---

2、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。

终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

---

3、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”

---

4、    一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！ ”谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众

人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。” 

---

5、    一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

---

6、    他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而荆又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！ ”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”

 

---

1、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。。。

---

2、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

理解的请转！

---

3、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

---

4、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

---

5、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”

---

6、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？

我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。

于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

---

1、长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。

骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。

登州就是山东蓬莱，韩国人跟咱们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。

有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。

电视剧《天龙八部》里萧峰他爹被人误杀了，在那个墙壁上刻字。香港拍的剧，萧峰他爹刻的是蒙古文，我很佩服导演，没让他刻英文。大陆拍的，刻的就是契丹文。

孔子是最倒霉的，死了几千年永远不得安宁，谁有点什么事就把他拽出来，要不然就烧香，要不然就上板砖。

现在皇陵绝对不能挖，什么时候高科技了再想办法。况且这玩意儿你挖也没用，也不能把东西卖了，还得建博物馆弄武警看着，累不累。还不如在土里埋呢。

皇帝开国的都不错，到二世没准还能凑合点儿，守成还行，到三世这帮人，生于深宫之内，长于妇人之手，整天与阉竖为伍，你想想他除了“下面没有了”的笑话还能了解什么东西。

---