笑话

1、    职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。

    经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

    “太感谢你了，经理先生！ ”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

 

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2、    女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”

    经理：“但这不见得会影响你上班氨

    女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”

 

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3、    一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

 

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4、     一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。

      他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？”

      对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。

      “把‘亲爱的’  这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。”

      别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！ ”

 

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5、职员：“先生！ ”

老板：“什么事？”

职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

 

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1、诸葛亮指挥作战、每次都单独乘坐一辆战车跟随大军、有一次打仗、刚一开战、亮就驾车带头冲、军队一下士气大振丶跟随其后丶大破敌军丶

战后、众人赞：军师神勇。．．

亮道：嚓、坡太斜、没刹住，没刹祝。。

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2、诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊

金毛狮王谢逊。

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3、酒菜满席，领导跚跚而来。 

      满座起身相迎，一片寒喧之声。 

      旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 

      众人落座，有人招呼：“小姐，茶！ ” 

      小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！ ” 

      众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！ ” 

      小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 

      有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 

      众人怒，急呼：“叫你们经理来！ ”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？” 

      领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 

      经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！ ” 

      领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 

      小姐、经理如坠五里云雾。 

      酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！ ” 

      众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！ ” 

      领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 

      又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！ ”领导气得几乎喷饭。 

      未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 

      小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！ ” 

      这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！ ” 

      良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 

      小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 

      众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽  

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1、新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！ ” 

新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！ ” 

 

 

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2、    两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 

 

 

另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！ ”

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3、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？ 

妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

 

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4、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我

决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。

不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子

给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

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5、阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚？”

“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。

阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”

那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”

阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。

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1、    亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

    一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！ ”

    亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

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2、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！ ”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。” 

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3、“老陈，你实在太不小心了．o”

“你指的是什么事?”

“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ”

“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！ ”

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4、    两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。” 

 

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5、

老王：「小李，你最近很不小心喔９

小李：「怎么了？」

老王：「最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧９

小李：「喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。」

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6、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！ ”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！ ”

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7、“老陈，你实在太不小心了。” 

“你指的是什么事？” 

“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ” 

“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！ ”

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1、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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2、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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6、    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

    “快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

    “结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

    “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

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1、曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！ ”周围顿时一片死寂，突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”

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2、一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐

饭，要打三次架。”

他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，

接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场

精彩激烈的争夺战。”

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3、“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，有航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。”

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4、“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”

朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

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5、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！ ”

我当时一直狂笑到下车~！

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6、一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”

“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。

“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

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1、    讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”

    听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

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2、     对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。”里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

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3、    有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

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4、    施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 

    对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

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1、小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。

可小华说’‘ 不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘

小明想了想，说’‘ 你等我会。’‘

半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘ 你，戴着它吃。’‘

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2、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……

晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

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3、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……

晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

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4、某天..

小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，

帐单寄来，我会完蛋的９

小华：「那怎么办？」

经过几天..

小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」

小明说：「已经寄来了..」

小华：「那..你有没有被你爸打？」

小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

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5、

一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。

但这之九官鸟只会说：你好！

小华教导牠说：来！叫‘爸爸’爸，爸！

只听九官叫到：乖~~~~

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6、

小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。下联？？

小华：…… 在下不是东西吧。

……

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7、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”

小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

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