笑话

1、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

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2、大学生活要注意劳逸结合，在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿

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3、其实网络游戏里的组队刷怪，最早是源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验。。。

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4、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

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5、    家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。

游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。

陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

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6、坐牢时大部分时间是在一个8x10(呎)的牢房中渡过 

上班时大部分时间是在一个6x8(呎)的空间中渡过 

坐牢时三餐有人料理 

上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐  

坐牢时会因为表现良好而减刑 

上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作 

坐牢时有个警卫为你开门和关门 

上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门 

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坐牢时可以看电视和玩游戏 

上班时看电视和玩游戏会被开除 

坐牢时有自己的厕所 

上班时需要与很多人共享厕所 

坐牢时亲戚和朋友可以来探访 

上班时根本不能与亲戚朋友讲话 

坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作 

上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴 

税来提供监狱的费用 

坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开 

上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧） 

坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长 

上班时这个人的职称叫经理

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1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

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2、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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1、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

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2、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

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3、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

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4、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

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5、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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1、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

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2、江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心

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3、（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000--5000万元；（3）富豪：300-1000万元；（4）富人：100--300万元；（5）高产：30--100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8-15万元；（8）穷人：3-8万元；（9）很穷：1-3万元（10）非常穷：5千-1万。你是哪一档？

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4、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

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5、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

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6、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

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7、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

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1、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：

“家里还有盐吗？”

“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”

“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

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2、《幸福女人的小小要求》 

  1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。 

2、请给我关爱、信任、尊重和自由。 

  3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。 

  4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。 

  5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。 

6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。 

  7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。 

  8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。 

  9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。 

10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。 

  11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。 

  12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。 

13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。 

  14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。 

  15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。 

  16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。 

  17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。 

18. 让我每晚枕着你的情话入眠。 

19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。 

20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。 

  21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。 

  22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！" 

  23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。 

24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。 

  25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。 

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。 

27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？" 

   28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。 

  29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。 

30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。 

  31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。 

  32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。 

  33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。 

  34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。 

  35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。 

  36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。 

  37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。 

  38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。 

  39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。 

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。 

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。 

  42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。 

  43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。 

  44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

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1、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还

向社会集资作为发展资金。

法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。

商行的女秘书被传到法庭。

法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪

证将是什么后果！ ”

“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大

衣。”

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2、“我知道一个快速致富的方法！”

“说！”

“那就是需要很多资金！”

“你特么不跟没说一样吗！”

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3、21世纪，上帝想创造世界，于是对计算机说：“让世界一片光明吧！ ”但是计算机却显示：你还没有输入名字。于是。。。 

上帝输入：上帝 

计算机：输入用户密码 

上帝输入：无所不知 

计算机：密码不正确，重新输入！ 

上帝输入：无所不能 

计算机：密码不正确，重新输入！ 

上帝输入：技术专家和政治领袖 

计算机：上帝于3月1日星期日下午12:01登录 

上帝输入：让世界一片光明吧！ 

计算机：无法辨认的命令，重新输入 

上帝输入：创造光明 

计算机：完成 

计算机：运行天堂与地球 

计算机：上帝创造了白昼与黑夜，0个错误 

计算机：上帝于3月1日星期日下午12:02退出 

计算机：资金约剩余$92.50 

计算机：上帝于3月2日星期一下午12:00登录 

上帝输入：让天空倒映在水的中央 

计算机：无法辨认的命令，重新输入 

上帝输入：创造天空 

计算机：完成 

计算机：运行天空 

计算机：上帝创造了天空， 0个错误 

计算机：上帝于3月2日星期一下午12:01退出 

计算机：资金约剩余$84.60 

计算机：上帝于3月3日星期二下午12:00登录 

上帝输入：让天空之下的水流汇集在一起，使陆地出现，并 

计算机：字符数太多！重新输入 

上帝输入：创造陆地 

计算机：运行陆地 

计算机：上帝创造了陆地和海洋，0个错误 

计算机：上帝于3月3日星期二下午12:01退出 

计算机：资金约剩余$65.00 

计算机：上帝于3月4日星期三下午12:00登录 

上帝输入：创造光芒，将白昼与黑夜分开 

计算机：未定义类型。重新输入！ 

上帝输入：创造太阳月亮星星 

计算机：上帝创造了太阳、月亮和星星，0个错误 

计算机：上帝于3月4日星期三下午12:01退出 

计算机：资金约剩余$54.00 

计算机：上帝于3月5日星期四下午12:00登录 

上帝输入：创造鱼类 

计算机：完成 

上帝输入：创造飞禽 

计算机：完成 

计算机：运行鱼类和飞禽 

计算机：上帝创造了水底生物和飞禽，0个错误 

计算机：上帝于3月5日星期四下午12:01退出 

计算机：资金约剩余$45.00 

计算机：上帝于3月6日星期五下午12:00登录 

上帝输入：创造家畜 

计算机：完成 

上帝输入：创造爬行动物 

计算机：完成

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1、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！

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2、       有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”

      “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”

      “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。

      “这不是离婚的理由！ ”法官苦笑着说。

      “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜／

 

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3、高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：“怎么没有买成？”丈夫：“我不敢进店门儿。”妻子：”谁不计你进去了？”丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

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4、妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”

夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

 

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5、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！ ”

“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”

“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！ ”

 

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1、一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”

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2、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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3、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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4、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

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5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

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6、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

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